JustPaste.it

Pierścień bez łapki

Projekt utworu dramatycznego który zawita na deskach teatrów całego świata.

Projekt utworu dramatycznego który zawita na deskach teatrów całego świata.

 

"Pierścień bez łapki"

oryg.:"The Ring without the łapka"

komedyjo-tragedyja nieocenzurowana

 

 Intro

Jak wiadomo grupie fanatyków, hobbit Bilbo Baggins, po wyprawieniu swoich i Froda urodzin, dał nogę z Hobbitonu. W sztuce(?) tej zawarłem wydarzenia, które mogłyby się zdarzyć gdyby Bilbo "zalał" się na przyjęciu i zapomniał uciec. Z góry wybaczam wam, miłośnicy J.R.R.T. i kilku innych artystów, jeśli nie załapiecie o co w "PBŁ" chodzi i uznacie moją sztukę(?) za profanację...

 

 

część pierwsza[ I ]

Zwłoki jubilata

 

AKT I

SCENAI

( przed norką Baggins'ów, bardzo wcześnie rano)

 

Bilbo

"Ach! co to będzie za piękny dzionek"

śpiewa nad norka zalany skowronek.

Jak dyńka boli, oj jak nawala,

i Hobbitonu hałas ten z dala

sprawia, że boli dyńka ma, glaca.

W życiu nie miałem takiego kaca!

Palnę pół litra, to przyklinuję...

(szuka butelki)

...wszystko wypiły hobbickie szuje!

Trudno, zjem chyba samo śniadanie,

poczekam, a kiedy Frodo wstanie

to kupi APAP na me żądanie.

Może mnie dyńka boleć przestanie?

Oj!Oj!Oj!

Ach! kto mi kazał, na Pierścień Jedyny,

wyprzwiać hucznie tak urodziny?

na stole wodki, szampany, wina...

...HeHeHeHeHe...

...Schlała się równo cała rodzina!

Że się zrzygali, nie moja wina,

markowe kupiłem wódki i wina.

Jednak słyszałem haftów ich plaski;

ci z Sackville znieśli swe wynalazki!

Denaturaty, bimbry, Royale...

Lecz, cwane juchy, nie pili wcale.

Bimbry mym gościom ponalewali

aby ci wszyscy wszystko zwracali [ błeeeeee ].

Ty głupi teraz ścieraj i zmywaj,

na kacu będąc swą noc zarywaj

bo od Pagórka do Brandywiny,

wszędzie są gości mych wymiociny.

Lecz dość już tego, czas na śniadanie.

Ha! kopnę Froda to szybciej wstanie.

I kupi APAP na me żądanie;

może mnie dyńka boleć przestanie

OjOjOjOjOj

 

SCENA II

(sypialnia, Frodo śpi, wchodzi Bilbo)

 

Bilbo

Patrzcie go, kurde, jaki zaspany!

Oooooo... i łańcuszek ma oberwany.

Leży na ziemi złoty pierścionek,

błyszczy się jak katedralny dzwonek.

I wiem co zrobię. Wsunę na palec,

nie będzie Frodo widział mnie wcale.

I jak go z kopa w tyłek połechcę

to mu się spania zaraz odechce.

(wkłada pierscionek i zaszdza Frodowi kopa)

 

Frodo

(spada z łóżka)

Łaaaaaaa!

Ach! co za ból, co za niewygoda,

snu i tyłeczka tak bardzo szkoda.

Co ty wyprawiasz, wujciu kochany?

 

Bilbo

(zdejmuje Pierścień)

O, na Thorina śmiertelne rany!

To ty mnie widzisz Frodo hultaju?!

Frodo

Jasne że widze. Rok temu w maju,

hdy gandalf nie był jeszcze w terenie

to dał mi proszek na przeczyszczenie.

A że go starym winem popiłem,

zrazu działanie jego zmieniłem.

I coć mi kał juz w kiszce nie stanie

proszek uboczne ma tez działanie.

Więc od tąd ciągle, w kwietniu czy w marcu,

widzę ja drania co ma na palcu

Jedyny Pierścień bez pozwolenia.

[Saurona, oczywiście]

Bilbo

Frodo! To rzecz jest do zazdroszczenia.

Jak sie z tym zyje, proszę, omawiaj!

Frodo

Wody ty nie lej, Pierścień oddawaj!

 

Bilbo

A moze ja ci go przypilnuję?

 

Frodo

(porządnie wkurzony)

Oddawaj, bo cie ogłoszę zbójem

 

Bilbo

Już ci oddaję pierścinek ten, proszę...

 

Frodo

Żadnej urazy w sercu nie noszę.

 

Bilbo

Aj!Aj!Aj!Aj!Aj!

 

Frodo

A co sie wujciu, co stało tobie?

 

Bilbo

Miałem rzec tobie o swej chorobie;

byś poratował wuja swojego

który ma kaca dokuczliwego.

Skoczże do sklepu, APAP-a kup mi,

pieniądze leżą na stole w kuchni

OjOjOjOjOjO!

(Frodo wybiega z sypialni)

 

SCENA III

(w kuchni)

 

Frodo

To są pieniądze? Dwanaście groszy?

To nie wystarczy na pierza koszyk!

Bilbo

(z sypialni)

Ponominałch ty lepiej czytasz.

Jeśli za mało, wyjdź na korytarz

i idź do trzeciej na lewo dziury;

tam leżą skarby z Samotnej Góry.

 

Frodo

Jasne że pójdę, opuszczam to miejsce,

dwanaście groszy wezmę na szczęście...

(wychodzi)

SCENA IV

(na korytarzu)

 

Frodo

Nie musiał pić tyle, głowa już stara

i w Bilba wieku wystarczy browara

palnąć, nie czystą, ale nie wino.

Po winie zmysły Bilbowi giną.

Gdy będzie libacja, czyli pojenie,

wodą przydatne jest rozcieńczenie.

Niech bierze przykład z Froda, bratanka,

ktory się urżnął i dzisiaj z ranka

nie czuje w sobie żadnych promili.

Korytarz ten chyba ma ze pół mili!

Nno! to nareszcie drzwiczki tej dziurki

zobaczę co Bilbo zwiózł z tamtej górki...

(otwiera dzwi)

O ch....a! O k....a! Oooooo!!!

Ale kasiory!

 

Autor [się znaczy ja]

Frodo, rymuj!

 

Frodo

Taka kasa, taka kasa, taka!

Na jej widok nie utrzymam ptaka!

 

Autor

Gadasz głupoty

jak ośmiolatka bez cnoty...

 

Frodo

Ale to chamstwo...

Dał mi na APAP dwanaście groszy,

a tu mithrilu mógłbym wziąć koszyk.

Chyba coś buchnę! Nie! nic nie skroję

bo wszystko kiedyś to będzie moje!

I nie pozwole, nie dam nikomu

wynieść cokolwiek a mojego domu.

Ale hobbitki te napalone...

Nie!!! nie mój sskarbie! żadnej za żonę

wziąć nie zamierzam i nie pozwolę

by łapy wsadziły w moja kasiorę.

I przyrzeczenie zaraz tu złożę,

jeśli je złamie, zginę pod nożem.

A oto text:

Przysięgam na hobbita stałosć niewzruszoną

nienawidzić ród żeński, nigdy nie być z żoną.

Dopomoż, Święta Trójco, ty co siedzisz w niebie.

Na świadka, o kasioro, biorę że ja ciebie!

 

Bilbo

(z sypialni krzyczy)

Idź już do sklepu po moje leki.

Chcesz by mnie dyńka bolała wieki?

Chcesz w tym pokoju zastać umrzyka?

Ach! czemu los mnie tak strasznie dotyka...

 

Frodo

Lecę juz wujciu! Wrócę w godzinę!

(rechocze pod nosem)

Zamiast APAP-u kupię strychninę.

Bilbo zażyje, nogi wyciągnie

i cała kasa ta przejdzie do mnie.

Na łożu śmierci Bilbo przepisze

na mnie calutki majątek.

 

Dark Side Froda

Ciszej!!!

Bo jak twój głosik Bilbo namierzy

to cały plan twój, chłopczyno, leży!

 

 

AKT II

SCENA I

(sypialnia, Bilbo siedzi na łóżku, wchodzi Frodo)

 

Frodo

Mam ja wujaszku twego APAP-a.

 

Bilbo

Oj, nno to dobrze. Mimo, że napar

sobie walnąłem, to nie pomogło.

Strasznie to winko mnie wczoraj zmogło.

Szumi mi w głowie jak podczas burzy,

może ten proszek mi trochę ulży?

Lecz czy to APAP? Ulotka inna,

i napisane na niej 'Strychnina"...

 

Frodo

Wuju, przed tobą nic się nie skryje.

A ten aptekarz da za to szyję,

bo on do punktu skupu oddaje

pudełka, a APAP luzem sprzedaje.

Tak i odważył mi dziś pięć deka,

niestety nie miał z APAP-u pudełka.

Na moją prośbę wsypał mi w inne,

śię okazuje, że po strychninie.

 

Bilbo

Dzięki ci Frodo, mój ty luzaku.

Dzięki ci za ten APAP-u zakup.

Z bólu nie moę głowy dotykać.

Cóż mi zostaje? Ha! APAP łykać!

(łyka pigułkę i pada na podłogę)

Aaaaa!!! Czuję jakieś gniecenie w sercu!!!

Bądźże przeklęty hobbicki morderco!

Niechaj owsiki ci w tyłku wiercą!

Wiedz także, Frodo:

NIE TYŚ SPADKOBIERCĄ!!!

 

Frodo

Hę?! Co ty chrzanisz, ja nie spadkobierca???

O obłęd cię przyprawia ból twojego serca!

Mów co to ma znaczyć, mów mi zaraz, mów!

Mów fagasie, póki nie wyszedł z ciebie duch!!!

 

Bilbo

(szepcze)

Pippin...

(umiera)

 

Frodo

Pippin spadkobiercą twoim, Bilbo?!

Ja go tu dźgnę zaraz w samo serce igłą!

Albo lepiej Żądłem, niech się zwija z bólu!

 

Dark Side Froda

Zabij Tuka, zgarnij kasę, Frodo, wielki królu!!!

 

Frodo

Trzeba zabić Tuka, niech go kryje kurz!

Trzeba zabić Tuka, już wychodzę, już...

 

 

 

koniec części pierwszej ( 1/4 )

 

 

część druga [ II ]

Dark Side

 

AKT I

SCENA I

(uliczki Hobbitonu)

 

Frodo

Trzeba zabić Tuka, niech go kryje kurz!

Trzeba zabić Tuka, mam ja Elfów nóż!

Trzeba zabić Tuka, gdzie mieszka ten tchórz?

Z całej tej nerwicy zapomniałem już...

Spytam może kogoś, niech mnie poratuje.

(zaczepia przechodzącego Sama, wyraźnie nietrzeźwego)

Mowmi zaraz, gdzie mieszkają ci Tukowie, zbóje!?

 

Sam

Panie Frodo, panie Frodo, cóż się panu stało?

Pewnie wczoraj na przyjęciu zbytnio sie pochlało?

A co do tych Tuków, gdzie mieszkają nie wiem.

 

Frodo

W takim razie idź się pytać wujka mego w niebie!

(żądłem wypruwa Samowi bebechy)

Niepotrzebny mi ten hobbit, skoro nie zna drogi.

Może jednak być zadyma, lepiej ja za nogi

krwawe jego chwycę, ściągnę na pobocze.

Na ulicy zewłok jego zbyt sie rzuca w oczy.

(chowa zwłoki Sama w rowie)

Lecz gdzie mieszka Pippin się nie dowiedziałem,

chociaż ogrodnika mego zachlastałem.

Spytam kogoś jeszcze, niech mnie poratuje.

(zaczepia przechdzącego Merry'ego)

Mów mi zaraz, gdzie mieszkają ci Tukowie, zbóje!?

 

Merry

Frodo, byku, Frodo, byku, cóż to ci się stało?

Pewnie wczoraj na przyjęciu zbytnio sie pochlało?

A co do tych Tuków, gdzie mieszkają nie wiem.

Frodo

W takim razie idź się pytać wujka mego w niebie!

(odcina mu głowę)

Niepotrzebny mi ten hobbit, skoro nie zna drogi.

Może jednak być zadyma, lepiej...ZARAZ, ZARAZ!!!

Hola, hola! Mój Autorze! tyle trupów naraz?

Ach, to nie po hobbickiemu wszystkich tak zabijać

bo hobbici, k...a, zaczną z dala mnie omijać!

 

Dark Side Froda

Zabic musisz swego wuja nieślubnego syna,

tego Pipa, tego Tuka, tego sukinsyna!

a wiec pytać "gdzie mieszkają?" lepiej nie przestawaj,

a jesli kto nie wie tego, Żądłem w głowę dawaj!!!

 

Frodo

Tak ja zrobię, mój aniele, mój ty Dark Side Froda.

kropnę Pipa, tego Tuka to mi kaskę odda.

Spytam więc o drogę, niech mnie ktoś kieruje.

(zaczpia przechodzącego Pippina)

Mów mi zaraz gdzie mieszkają ci Tukowie, zbóje!?

 

Pippin

Kurde, Frodo, Frodo, kurde, cóż to ci się stało?

Pewnie wczoraj na przyjęciu zbytnio sie pochlało?

A co do tych Tuków, gdzie mieszkają nie wiem.

 

Frodo

W takim razie idź się pytać wujka mego w niebie!

(szatkuje mu głowę)

Niepotrzebny mi ten hobbit skoro nie zna drogi.

Może jednak być zadyma, lepiej ja za nogi

krwawe jego chwycę, ściągnę na pobocze.

Na ulicy zewłok jego zbyt sie rzuca w oczy.

I Merry'ego krwawe flaki zamaskuje w rowie

lub śmietniku, wtedy chyba nikt już sie nie dowie.

(chowa oba ciała w śmietniku)

Lecz gdzie mieszka Pippin się nie dowiedziałem

chociaż trzech chłopaków dziś już zachlastałem

Spytam kogoś jeszcze, niech mnie pokieruje.

(zaczepia przechdzącego mistrza Obi Pedi Jedi)

Mów mi zaraz gdzie mieszkają ci Tukowie, zbóje!?

 

Pedi

Siemka, hobbit, siemka, hobbit, cóż to ci się stało?

Pewnie wczoraj na przyjęciu zbytnio sie pochlało?

A co do tych Tuków, gdzie mieszkają nie wiem.

Frodo

W takim razie idź się spytać...

 

Pedi

Kogo i o co?

 

Frodo

Ciiicho! Nie psuj mi rymu...

 

Autor

Frodo, rymuj!

 

Frodo

No przecież próbuję...

Hmm... Pedi, słuchaj...

W takim razie idź się spytać wujka mego w niebie!

(wyciąga Żądło, Pedi wyciąga swój latarko-miecz ale Frodo jest szybszy)

Niepotrzebny mi ten gościu skoro nie zna drogi.

Może jednak być zadyma...

Chwila, moment, zaraz, zaraz! Chyba ślepy byłem.

Tego Pedi chyba nieco ponad plan zabiłem.

Pippin już nie żyje, cała kasa moja.

Dam w łapę komisji, nie pójdę do woja...

Co ja za głupoty chrzanię...?

To z tej radochy...

Normalnie calutki majątek Bilba jest już mój!!!

Oj, będzie wesoło...

 

Autor

Frodo, rymuj!

 

Frodo

Była sobie żabka mała,

co bociana posuwała, hehehehe....

Jestem milionerem i nikt nie ma prawa mi rozkazywać!

A tak w ogóle to nie wiem nawet ile tej kasy jest..?

Pójdę, policzę, zarechoczę...

 

 

SCENA II

(na Martwej Gwieździe)

 

Vader

Mości Sidiousie, czy ci wiadome

że młody Baggins na naszą stronę

przeszedł dziś z rana i, nie żartuję,

śmiercią on swoich przyjaciół szafuje!

 

Sid

Czy zły na pewno?

 

Vader

Zły jak cholera.

Żądłem od rana hobbitów rozdziera.

I jednego Jedi...

 

Sid

Więc sie spełniło, czekałem pół wieka

by mieć w Śródziemiu swego człowieka.

 

Vader

Mości Sidiousie, rzec chciałeś- hobbita...

Sid

Ty mi tu, Vader głupot nie pitol!

Czy to są ludzie, czy też hobbici,

widać że dranie w świecie obyci.

Frodo był hobbit stuprocentowy,

teraz syf ciemny od stóp do głowy.

Vader

Prawda to, Frodo z Light Side'u uciekł;

czemu zawdzięczać takie zepsucie?

 

Sid

Zbutnio pazerny jest na kasiorę,

złoto i mithril. Oto ja w porę

mu odpowiednią to pokazałem

przez co sumienie jego złamałem.

Będzie mi sługą jak ty oddanym

ale ładniejszym, niezdeformowanym.

Ty, Anakinie...TFU! Ty, Vaderze

do Hobbitonu jedź na rowerze.

Albo na koniu! Do odróżnienia

będziesz trudniejszy, jak Jeździec Cienia

będziesz wyglądał. Więc jutro z rana

Froda Bagginsa zegnij kolana.

Niech nam przysięgę na wierność złoży,

jeśli ją złamie- zginie pod nożem.

Nadaj mu także jakiś pseudonim

by Galaktyka zadrżała przed nim.

Moim następcą będzie gość ten...

Hmm...Daj mu ksywkę Fluke Skywalkman.

 

Vader

Tak ja uczynie, mistrzu mój, panie.

(kłania się i odchdzi)

Gdzie jest odświętne moje ubranie?

Płaszczyk Reebok'a, hełm Adidas'a,

nowy miecz świetlny- perłowa masa!

Elfów robota; to są pakerzy,

nikt się na miecze ze mną nie zmierzy.

Bo kto się zmierzy,

zaraz już leży...hehehe!!!

(wchodzi do garderoby)

 

 

AKT II

SCENA I

(norka Froda, on sam leży na kupie złota, srebra, mithrilu...)

 

Frodo

Ale bombowo! Jestem bogaty i nic już na raty, hehehe!

To jest życie.Nno, trzeba skoczyć do salonu Jaguara...

Co tam!!! Cały salon kupię! Całe przedstawicielstwo Jaguara w Śródziemiu.

Fajno będzie...

 

Autor

Frodo, potarzam:RYMUJ !!!

 

Frodo

A wal sie na ryj! Nie mam ochoty rapować!

A jak się wkurzę to kupię "all rights" do tej sztuki(?)

i sam dopiszę zakończenie!

 

Autor

Dobrze...Ale żebyś nie żałował...

(wchodzi Vader)

 

Frodo

Witam cię, Vader w Shire'u krainie!

 

Vader

Widzę że życie ci złotem płynie.

 

Frodo

Taaa... Czekałem na ciebie.

Tak myślałem, że mnie zechcecie w Dark Side.

Te podszepty mojej ciemnej wersji to wasza sprawka, co?

 

Vader

Bystrzacha z ciebie mój Skywalkmanie,

spodoba ci się światem trzęsienie!

 

Frodo

O, to się okaże. Ale, ale przestań rymować bo to głupie.

Rap jest charakterystyczny dla marginesu społecznego,

a Dark Side to przecież elita...Jestem nadziany i w ogóle "bad boy",

więc olałem zasady tragedyjo-komedyi, ty też mógłbyś.

Zły jesteś na pewno, kasy też ci nie brakbo widzę na tobie nowy,

markowy płaszczyk.

 

Vader

Nno, dobrze, nie będę rymował. A co do płaszcza, to trafiła się okazja.

Wyobraź sobie: 20zł. za Adidas'a i w promocji jeden pasek GRATIS !

 

Frodo

Nno, no...

Ale czemu nazwałeś mnie Skywalkman'em? Baggins jestem...

 

Vader

Aaaa...Szef, to się znaczy Sid, kazał cię tak nazwać,

każdy członek Ciemnej Strony ma jakąś ksywę.

Nazywasz się Fluke Skywalkman, to na cześć mojego synka, Luke'a...

 

Frodo

Fajno.

 

Vader

Nno, i jeszcze musisz teraz złożyć uroczystą przysięgę,

że to nas nie zdradzisz i takie tam...Przysięgasz?

 

Frodo

Nno pewno!

 

Vader

Chcesz miecz świetlny?

 

Frodo

Eeee...Mam Żądło.

 

Vader

Nno! To już jesteś pełnoprawnym członkiem

zakonu Bad Boys in Black,

najbardziej wyrąbistej części Dark Side.

Chodź do knajpy, oblejemy to...

 

Frodo

Ale ty stawiasz!

 

Vader

Najsampierw ja tobie, później ty mi.

Będziemy sobie stawiać wzajemnie...

Ale, Frodo...to znaczy się Fluke, gdzie tu jest klop?

Czuję potrzebę

 

Frodo

Czwarte dzwi na prawo.

 

Vader

Dzięks...

(pędzi do klopa)

 

 

SCENA II

(w WC, Vader siedzi na ceramicznym tronie)

Vader

Eeeeee...Ooooo.... Ugh!!!

Ale zatwardzenie...

Ach...mamy go mój sskarbie, tak, mamy Bagginssa.

Złodziej Bagginss!!! SSkarb znów będzie nasz!

Porzucimy SSida, kssywkę "Vader", ukryjemy się przed ssłońcem...

Oooh, mój sskarb...

 

 

 

koniec części drugiej ( 2/4 )

 

 

część trzecia [ III ]

Nawrót hobbita

po uprzednim olaniu

wszelkich zasad i norm społecznych

 

 

AKT I

SCENA I

(Hobbiton; Frodo i Vader wytaczają się z knajpy)

 

Frodo

(śpiewa)

Już rozkwitły pąki białych róż;

wróć, pierścionku, do Mordoru, wróć!

Wróć na palec jak za dawnych lat,

boś ty mój jedyny, najcenniejszy skarb!

 

Vader

Frodo,bracie; z tobą na koniec świata!

 

Frodo

Vader, mordo ty kochana!!!

 

Vader

Nno tak. Wypiliśmy moje zdrowie, twoje zdrowie,

Sida i wszystkich klonów,

ale czas się zbierać do drogi.

 

Frodo

(wywala gały z orbit)

Hę??? Dokąd się wybierasz? Źle ci tu?

Możesz zostać do końca świata i jedną zgrzewkę dłużej...

 

Vader

Nno, tak. Ale musimy lecieć na Martwą Gwiazdę.OBAJ.

Mistrz chce cie zobaczyć.

 

Frodo

(wywala gały jeszcze bardziej)

CO ?!!! Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!

Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!

Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!

Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!

Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!

Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!Nie!

Mowy nie ma!!! Dopiero odziedziczyłem tyle kasy i już mam ją zostawić?

Zapomnij!!!

 

Vader

Zrozum, służba w Dark Side wymaga wyrzeczeń.

Wyobraź sobie, że ja od ponad pięćdziesięciu lat nie zaznałem kobiety.

Morale mi spada.

 

Frodo

Morale? Chyba ciśnienie...

Ale co ty chrzanisz, guzik mnie obchodzi twoje życie seksualne...

 

Vader

Raczej jego brak!

 

Frodo

...i mam w d... całą tą Gwiazdę,jeżeli dla niej muszę poświęcić kasiorę.

Bo ze sobą jej nie wezmę. Zaraz by mi ja podpier..., to znaczy pożyczyli.

 

Vader

Oj, Fluke, tobie to trudno dogodzić.

Ale mam pomysła!

Ściągnę tu jakąś zaufaną osobę, to ci tego majątku przypilnuje,

a ty sobie skoczysz na Gwiazdę, posłużysz w Dark Side

i na kolację będziesz już w domu, t.zn. norce.

 

Frodo

Nno, pomysł dobry, ale kogo tu przyślesz?

Tylko nie żadnego robota, ma to być istota żywa.

 

Vader

Spokojna twoja kudłata!

Ojca swego przyślę, na pewno się zgodzi.

 

Frodo

To ty masz ojca???

 

Vader

Nno mam.

Do niedawna sam byłem przekonany, że jestem IN VITRO,

ale poszedlem sobie do kina a tam w filmie ktoś jakby on.

Zadzwonilem, okazało się że to prawda.

Odnalazłem ojca w kinie, czy to nie romantyczne?

 

Frodo

Taaa...Oj! aż mi łezka spłynęła.

I co dalej?

 

Vader

Nno, najsampierw to pogadaliśmy. Chyba z 80 impulsów.

A potem nic... On jest strasznie zajęty, bo mają nakręcić

jeszcze dwie części tego filmu.

Ale obiecał, że niedługo się spotkamy!

 

Frodo

A jak on się nazywa?

 

Vader

Sauron Skywalker!

 

Frodo

Jak? Sauron?Hmmm....Gdzieś to słyszałem...

 

Vader

Całkiem możliwe, bo ten film to największa produkcja

naszej ery.

 

Frodo

A jaką my teraz mamy erę?

 

Vader

Nno trzecią.

Co ty, Tolkiena nie czytałeś?!

 

Frodo

Wolę J.K Rowling...

Oczywiście żartuję!

J.R.R.T to największy pisarz tworzący najbardziej

wyrąbiste powieści. TOLEK FOREVER !!!

 

Vader

Tak mów!

Ale muszę zadzwonić do ojca bo on nie wie że ja jestem

tutaj i na 100% będzie mnie szukał na Gwieździe.

(wyciąga komórę)

 

Frodo

AAAAAALEEE WYYPAAS!!!

Co to za sprzęt???

 

Vader

(z dumą)

NOKIA 99999.

Pięćset dzwonków.

Sześćset wersji językowych.

Skaner odcisków palców.

Palnik acetylenowy.

Zdalne sterowanie trajektorią lotu amerykańskich wahadłowców.

Standardowe wyposażenie każdego

członka Dark Side.

 

Frodo

Stand..???

JA CHCĘ DO DARK SIDE!!!

 

Vader

Przecież już jesteś...

 

Frodo

No to gdzie MOJA komóra?!

 

Vader

Zostawiłem na Gwieździe w innym płaszczu...

 

Frodo

Matole...

Dobra, dzwoń do ojca i lećmy szybko na tą gwiazdę.

 

Vader

Ok!

(klik, klik, piiiip)

Hę, .......hę....Halo? Tata? Nno kto, to ja!

Tak. CO?! Męda? Kretyn???

W ogóle ty jesteś moim tatusiem?

Oj sorry...

A, słuchaj, Bush, to ty jesteś męda i kretyn!

(chowa sprzęt do kieszeni)

Oj, Fluke... ale obciach!

Pomyliłem numery, zamiast tego do tatusia mam numer do Bush'a.

I co ja teraz zrobię?

Jak się skontaktuję z ojcem?

 

Frodo

To da się zrobić.

Zadzwoń na informację albo look-nij do książki telefonicznej.

 

Vader

Te! Pomysł dobry, ale znasz numer informacji?

 

Frodo

Nno, nie... Pozostaje książka. Chodź do mojej norki.

Bilbo na pewno ją miał.

Często dzwonił do "Czerwonej Randlynki".

 

Vader

Nno, to idziemy...

(odchodzą)

 

 

SCENA II

(w norce Froda)

 

Frodo

(szuka książki)

Gdzieś tu musi być...

Tu Bilbo trzymał wszystkie księgi.

Masz ją?

 

Vader

Jeszcze nie. Same pierdoły:"Kamasutra", "Sztuka szydełkowania",

"Złote myśli K. Wojewódzkiego", "Książ..."Jest!!!

"Książka telefoniczna"...

 

Frodo

To szukaj, Szarik, szukaj ojca!

 

Vader

Zaraz...S....Sa....Sauron! Jest, on się posługuje samym imieniem!

Numer 604 112 233

 

Frodo

Dzwoń już wreszcie!

 

Vader

Nno!

(klik, klik, piiiip)

Hę, hę...Halo? Tata? TATA!

Nno, to ja! Tak. Co? "Zerwane więzi"?

Możemy wystąpić i w "Familiadzie".

Tak. Tato, wpadnij do mnie.....ale nie na Gwiazdę...

Teraz jestem w ....

(odsuwa komórę od hełmu)

Fluke, jaki ty adres?

 

Frodo

Hobbiton 1/0.75

 

Vader

Tato!

Hobbitom 1/0.75, Shire.

Nno, to kiedy?

Eeee, świetnie!No jasne, czekam, pa!

(rozłącza się)

Fluke, normalnie jutro przyjeżdża tu mój ojciec.

Oj, ale faj....NIE!!!

Nie mozemy tu czekać do jutra.

Och, Sid mnie zdematerializuje!

 

Frodo

A on nie mógłby dzisiaj?

 

Vader

Nno, pomysł jak najbardziej, ale z Mordoru to trochę daleko.

Panimajesz...

 

Frodo

To się da zrobić! Ale, od początku.

Widzisz ten wazon na stole?

 

Vader

Podwójnie, ale widzę...

 

Frodo

Nno więc rozwal go, ale z odległości L=4m.

 

Vader

Łatwizna...

(używając mocy Persil Green Power niszczy wazon z odległości L=4m.)

nno i co?

 

Frodo

Cężko chwytasz. Chodzi o to, że jak masz takie zdolności

to tylko po ojcu. Matkę miałeś normalną,

widziałem w "Mrocznym widmie".

Vader

Ano, faktycznie. Dzwonię do ojca.

(od zamiaru odwodzi go huk i błysk za oknem)

Co to???

 

Frodo

(zza szafy)

A...a bo ja wiem?

 

Vader

Wyjrzyj, bo ja pękam...to znaczy jestem wyższy rangą!

 

Frodo

(podchodzi do okna)

Już pierwszego dnia jestem wykorzystywany...

Hę?Vader...Co to za dziwadło w moim ogrodzie?

Jakiś czarny gość z rogami, czy tam uszami...

 

Vader

(radośnie)

Czarny...z rogami..?

(wybiega na dwór)

TA-TA !!!

 

 

SCENA III

(przed norką)

 

Frodo

(wychodząc ostrożnie)

V...Vader, c..co to?

 

Vader

Spoko. To jest właśnie mój tata.

Niespodziankę mi zrobił...

 

Sauron

Siemawka, hobbicie!

 

Frodo

SSS...Sauron!!! Już wiem, skąd cię znam.

Gandalf mi opowiadał!

(wyciąga Żądło)

Broń się, mędo!

 

Sauron

Co ty, hobbit...

 

Frodo

(biegnie do Saurona)

Zatłukę, jak mi Snickers miły!!!

 

Sauron

Co ty, hobbit...

 

Frodo

(odcina mu głowę)

Giń, fagasie jeden.

(Sauron posłusznie ginie)

 

Vader

Nno i coś ty narobił wstrętny, mały hobbicie?!

Ojca mi zabiłeś!

 

Frodo

Słuchaj, ja to musiałem zrobić. Wiesz, kto to był?

 

Vader

MÓJ OJCIEC !

 

Frodo

Tak, ale też sk.....syn nieprzeciętny!

Zresztą twojej matce alimentów nie płacił...

Ale największa bieda jest w tym,

że prawdopodobnie Pierścień stracił moc.

 

Vader

Jaki Pierścień, mój sskarbie..to znaczy Fluke?

 

Frodo

Ano, mam taki pierścionek,

co to niby wszystkimi miał rządzić,

ale teraz...to tylko błyskotka.

Chcesz go zobaczyć?

 

Vader

(ślini się)

Nno!!!

 

Frodo

(wyciąga "tego jedynego")

Oto i on. Ładny jest, błyszczący jest.

Sauron wykuł go w Mordorze, potem mieli go

Isildur, Gollum, Thorin a Bilbo ...

 

Vader

(rzuca się na Froda i wyrywa mu pierścionek)

Oddaj!

On nie jest twój, jest nasz!!!

 

Frodo

Gollum! To ty śmierdzielu!!!

 

Vader

Tak, śmierdziel, mój sskarbie, ale teraz śmierdziel ma Pierścień.

Bo on jest nasz, nasz, nasz na wieki!!!

(gdy tak podskakuje sobie z radości, aktywuje mu się miecz świetlny który obcina mu głowę)

OJ !

(ponosi śmierć na miejscu)

Frodo

Ale numer!

Ale jaja [ prv.pl ]!

Że też się nie domyśliłem...

Ale skoro takie stworzenia tworzą Dark Side,

to nie jest miejsce dla mnie.

Ja sie wypisuję...

Autorze!

AUTORZE!!!

 

Autor

Czego...?

 

Frodo

Sorry, Autorku, za moje zachowanie...

Tak sobie pomyślałem,

że dobrze by było zmienić barwy i znów być w Light Side.

 

Autor

Serio?

 

Frodo

Nno... I nawet będę rymował!

 

Autor

Niech akcja płynie

jak muł w Brandywinie.

 

Frodo

Czasy nastały

kałacha i pały, hehe!

 

Autor

Fajno, że znów rymujesz

i zasady zachowujesz

komedyjo-tragedyi mej,

co jest fajna że hop-hej!

 

Frodo

Takie chrzanisz głupoty,

jak ośmiolatka bez cnoty!

 

Autor

Nno, to koniec historyi,

koniec sztuki(?) moi mili...

 

Frodo

CO?

Porąbało cię..?

Nie czas na zakończenie.

Dark Side'u wykończenie

moim celem jest.

B. Frodo is the best!

Skończyć ze Sidiousem

muszę, muszę, muszę!

Ostateczna sprawa

to z Sid'em rozprawa.

 

Autor

Dość się narobiłeś,

dość już nabroiłeś.

A Sid'a zniszczy inny

bohater pozytywny.

 

Frodo

Dużo złego narobiłem.

Trzech mych kumpli rozwaliłem,

mistrza Pedi zachlastałem

i do Dark Side uciec chciałem.

Że nie wspomnę, iż wuj Bilbo

gryzie ziemię szczęką krzywą,

co mu w męce się wygięła.

Tego się zostawić nie da!

 

Autor

Dobrze, niechaj ruszę głową...

Będziesz karą dwustopniową

ukarany w sztuce(?) mojej.

Niechaj dyńka cię zaboli!!!

(z obłoków spada książka, prosto na łepetynę Froda)

Pierwszą karę otrzymałeś.

Co..? Za główkę się złapałeś?

Chyba boli... Naturalnie!!!

Z drugą karą będzie fajniej.

"Sid'a zniszczy inny

bohater pozytywny".

Do przybycia gościa tego

musisz, Frodo, arabskiego

bardzo dobrze się naumieć

Byś się mógł z nim porozumieć.

Bo gdy gość się ten tu zjawi,

text talibski ci odstawi.

NARA !

 

Frodo

Hmmmm...

 

 

AKT II

SCENA I

(przed norką Froda)

 

Frodo

O co tutaj biega,

ja pojęcia nie mam.

"Sid'a zniszczy inny

bohater pozytywny".

Co to znaczyć ma,

o co chodzi tu?

Kto na Martwej Gwieździe zrobi wielkie BOOM?

(do Froda podchodzi Osama, czyli Powiernik Atomowego Guzika)

 

Osama

Ełe-bełe sruki tuki?

Tele fony Auto-ruki.

Cziki F.B. paj-kins?

 

Frodo

Tak, to jam jest Baggins.

 

Osama

Ti ki Si-di paj-caj?

 

Frodo

Też nie lubię Dark Side!

Może to ty jesteś ten ktoś pozytywny,

choć na G. Szarego

wyglądasz mi, kolego.

 

Osama

Hę?

Lulu but-ton haha...

BOOM sratatatata!!!

 

Frodo

No to już rozwalaj

Martwą Gwiazdę, dalej!

Rozwal, bohaterze.

Rozwal, mówięszczerze!

 

Osama

Tele mele-shum.

Sid-ek plan net BOOM!

Eki (9), teki (8), steki (7)...

Australopiteki!!!

 

Frodo

Możesz zrobić z nich szympansy

bo ja, k...a nie mam szansy.

Wciśnij odlotowy

guzik atomowy.

Niechaj już się stanie, to co stać się ma.

Zginie Sid'ek, pęknie Gwiazda. SRATATATATA !!!

 

Osama

Sratatatata?

Okej...

(wyjmuje z kieszeni pilota z jednym, czerwonym przyciskiem,

wciska go powodując eksplozję na Martwej Gwieździe,

na niebie pojawia się widoczny gołym okiem grzyb atomowy)

 

Autor

Koniec Sid'a, koniec Dark Side, koniec sztuki(?)

 

 

 

P.S. : Komunikat policji.

" W szczątkach Martwej Gwiazdy, które spadły w okolicach Minas Tirith

znaleziono telefon komórkowy NOKIA 99999 z dedykacją:

<Hobbitowi Frodo Bagginsowi, wdzięczny Sidious>

Podejrzewa się w/w hobbita o kolaborację z Dark Side.

Śledztwo trwa..."

 

 

koniec części trzeciej ( 3/4 )

 

 

 

  

część czwarta [ IV ]

 

Outro,

czyli zaendowienie.

 

W chwili, gdy dopełniła się misja Powiernika Atomowego Guzika,

czyli gdy zniszczył on Martwą Gwiazdę ( chociaż pierwotnie miał zniszczyć Guzik), Martwa Gwiazda została zniszczona. Setki tysięcy milionów klonów poszło na złom. Ciemna Strona Mocy upadła, a jej człon Bad Boys in Black upadł ze szczególnym hukiem. Wielu dowódców Dark Side przeszło na Jaśniejszą Stronę ( po uprzednim praniu mózgu ). W ten sposób szeregi tej drugiej orgnizacji powiększyły się znacznie przy równoczesnym zaniku wroga. W tej sytuacji rozwiązano Light Side a tłumy Jedi, Hobbitów, Elfów i przebranych orków wyruszyły w podróż, aby znaleźć sobie spokojny kąt. Gdy doszli do Gór Mglistych, zachciało im się wchodzić do Morii. Tam zostali zaatakowani przez Ciemność i wypędzeni. Ciemność na zawsze zapanowała w Morii. W reszcie wędrowców powstał rozłam. 99.9999% chciało iść do Minas Tirith, a Frodo ( 0.0001% ) wolał do Mordoru. Miał dwa powody, aby to zrobić. Po pierwsze: siedząc na stronie WWW.PALANTIR.CHAT.GND dowiedział się, że jest poszukiwany przez policję Gondoru. Po drugie: wiedział, iż tylko tam gdzie Pierścień został wykuty, można go było skopiować. Mając dwa, Frodo mógłby nośić jeden na palcu,a drugi na ....że tak powiem "ptaku". Tego nie mógł nawet Sauron! Doszło do tego, że Frodo uciekł od pielgrzymów i bardzo się zmartwił faktem, iż nikt za nim nie poszedł. Po skopiowaniu Ring'a Frodo udał się do Puszczy Puszczalskiej gdzie wypoczywał do końca swego długiego i grzesznego ( czyt.: perwersyjnego ) życia. Zmarł od niepasteryzowanego piwa...

I tak, wraz ze śmiercią hobbita Froda Bagginsa, kończy się opowieść o Pierścieniu, który nie miał stałego właściciela. Nowe pokolenia uczciły te wydarzenia stawiając pośrodku Shire'u kamień, opatrzony napisem doskonale oddającym atmosferę tamtych dni:

 

"Dwa Władzy Pierścienie

wykuto w Mordorze.

Idź, drzwi zamknij Zenek,

bo zimno na dworze!"

 

koniec części czwartej ( 4/4 ), ostatniej

 

 

 

Licencja: Creative Commons - użycie niekomercyjne