Login lub e-mail Hasło   

10 sposobów, jak wykończyć współkolatora...

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo" 2) Pod nieobecność współlokatora wyszy...
Wyświetlenia: 11.742 Zamieszczono 25/02/2009

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

Podobne artykuły


153
komentarze: 44 | wyświetlenia: 130298
105
komentarze: 29 | wyświetlenia: 114153
93
komentarze: 31 | wyświetlenia: 157031
81
komentarze: 20 | wyświetlenia: 27470
74
komentarze: 18 | wyświetlenia: 64198
73
komentarze: 38 | wyświetlenia: 178918
50
komentarze: 13 | wyświetlenia: 95231
47
komentarze: 15 | wyświetlenia: 80175
39
komentarze: 10 | wyświetlenia: 32140
38
komentarze: 21 | wyświetlenia: 15584
37
komentarze: 22 | wyświetlenia: 68675
37
komentarze: 20 | wyświetlenia: 81208
34
komentarze: 31 | wyświetlenia: 21424
 
Autor
Dodał do zasobów: Łukasz Żyrański
Artykuł
Dodatkowe informacje

Powiązane tematy





Genialne! ;-))

http://eiba.pl/5hf9e

kolejny tzw. "PLAGIAT", oczywiście ciężko mówić o plagiacie jeśli dwoje ludzi zamieszcza coś co można znaleźć w sieci, ale gdy podaje się w licencji "wszystkie prawa zastrzeżone" a nie zmienia nawet edycji tekstu jest to nadużycie..

Narzekasz idioto, może po prostu jej się nie chciało zmieniać ustawień? Robisz z siebie kompletnego kretyna wypisując takie bzdury. W końcu wszyscy wiedzą że to znalezione w internecie, już nawet podany autor na to wskazuje. Jesteś jedynym który przeczytał ten drobny tekst na dole i na siłę próbujesz wzbudzić sensację.

Jeśli rzeczywiście pani nie chciało się zmieniać ustawień to niech lepiej i artykułów nie pisze skoro jej się nie chce szanować obowiązujących praw. ja raczej bym stwierdził że pani po prostu nie zauważyła takiego małego okienka w którym można ustawić prawa autorskie.

@Max King the Atheist Idiotę można z siebie zrobić mając wszystko w dupie i nie poszerzając wiedzy, nie wiem w jaki sposób

...  wyświetl więcej

Max King przesadzasz! Niewiem po co ten idiota i ten kretyn. Trzeba sie szanowac na wzajem tym bardziej ze anarchiusz ma racje. Oczywsicie mozesz sie nie zgadzac i wypowiedziec sie w tej kwestii ale moze bez tych idiotow i kretynow bo to tylko o tobie zle swiadczy. Wrzuć na luz.
Uwazam ze Anarchiusz ma racje bo nawet jak sie cos kopjuje z internetu to przydalo by sie dac cos od siebie, naw ...  wyświetl więcej

  J.Sz.,  15/04/2009

Anarchiusz nareszcie otwarcie i bez owijania w bawełnę. Popieram Cię, bo na chamstwo czasami trzeba chamstwem. A z tym dzieckiem indyka to Ci się udało.

oj już nie bądżcie tacy nadęci, to nie sala sejmowa! artykuł zabawny i tyle, nie obchodzi mnie kto jest jego autorem :)))

  J.Sz.,  15/04/2009

Na razie jest Ci obojętne bo nie opublikowałaś żadnego. Ciekaw jestem Twojej reakcji na wieść o tym, że ktoś opublikuje Twój artykuł jak to czynią plagiatorzy, bez Twojej wiedzy i zgody.

  Verona,  05/03/2009

Uśmiałam się :)

  Gorg,  04/04/2010

Żałuje tylko, że nie przeczytałem tego pół roku wcześniej. Można się pośmiać :)

  ,  06/01/2012

Ponad dwa lata temu glosowałem na ten artykuł i już zdążyłem o nim zapomnieć - specjalnie zalogowałem się, aby zagłosować, a tu takie zaskoczenie. Chyba się starzeje...



Dodaj swoją opinię
W trosce o jakość komentarzy wymagamy od użytkowników, aby zalogowali się przed dodaniem komentarza. Jeżeli nie posiadasz jeszcze swojego konta, zarejestruj się. To tylko chwila, a uzyskasz dostęp do dodatkowych możliwości!
 

© 2005-2018 grupa EIOBA. Wrocław, Polska