Login lub e-mail Hasło   

Głupie pytania i jeszcze głupsze odpowiedzi

Bo czasem lepiej nie zdawać pytań...
Wyświetlenia: 57.621 Zamieszczono 04/06/2009

Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

Czym się różni gołąb od zwłaszczy?

- Gołąb siada na parapecie, a zwłaszcza na dachu!

 

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy.

 

Czym się różni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko.

 

Czym się różnią między sobą : żaba i najbardzieja?
- Żaba jest cała zielona, a najbardziej na twarzy!

 

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.

 

Jak miał na imię Wojski?
- Natenczas.

 

Jak nazywa się żona Herkulesa?
- Frau Kules.

 

Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
- Seven Up!

 

Jak brzmi po czesku "Proletariusze wszystkich krajów łączcie się!"?
- Hole dupki, hop do kupki!

 

Jak się nazywa pomocnik laboranta?
- Kolaborant.

 

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

 

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

 

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kałboj.

 

Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
- Pożycz od sąsiada pół kilo mąki...

 

Jak górale mówią na mgłę?
- Gówno widać!

 

Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.

 

Jak wygląda miłość w małżeństwie?
- To proste: on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie.

 

Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

 

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley_na_mour!

 

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

 

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

 

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.

 

Jak jest po japońsku "sedes"?
- Nasikujtu.

 

Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami?
- Gucwińscy.

 

Jak wygląda gęś?
- Gęś wygląda oczami!

 

Jak się po polsku nazywa Compact Disk?
- Płaskokrążek lustronumeryczny.

 

Jak się nazywa żona Popa?
- Poparzona.

 

Jak wygląda picie wódki po afrykańsku?
- Dwóch pije, trzecim zakąszają.

 

Jakie jest najszybsze zwierzę świata?
- Gepard.
A najszybszy ptak świata?
- Ptak geparda.

 

Jaka jest różnica między bogatym a biednym mieszkańcem Florydy?
- Biedny sam myje swojego Cadillaka.

 

Jaka jest różnica między kelnerem i pogodą?
- Pogoda czasem nie dopisuje...

 

Jakie nazwisko najbardziej pasuje do łysego?
- Pawłoski!

 

Jaka jest różnica między zbroją rycerską a czołgiem?
- W czołgu jest więcej miejsca!

 

Jaki jest wyraz w języku polskim, który posiada podmiot, orzeczenie i element grozy?
- Srogość.

 

Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla łysych?
- CIF, bo nie rysuje powierzchni...

 

Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu?
- Ślepy koń.

 

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

 

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!

 

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia wysunięty na czoło.

 

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.

 

Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.
Górale?
- Karpatki.
Stare dziadki?
- Pierniki.

 

Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
- Taka sama jak między rumem i rumakiem.

 

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

 

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.

 

Jaka jest różnica między demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Taka jak między krzesłem i krzesłem elektrycznym!

 

Jakie są dwa zwierzęta, które istnieją, ale nie żyją?
- Koza z nosa i bąk z pupy.

 

Jaka jest różnica między wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem?
- Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej!

 

Co jest ważniejszym wynalazkiem w dziejach ludzkości: koło czy pilot od telewizora?
- Pilot od telewizora, pod warunkiem, że leży koło nas.

 

Co zrobić, aby nie umrzeć z głodu na pustyni?
- Upiec sobie babkę piaskową.

 

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka...

 

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

 

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
- Znaczek!

 

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię....

 

Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą?
- Głowa do góry!

 

A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
- Wódkę i zagrychę w jednym!

 

Co otrzymamy, gdy skrzyżujemy ze sobą: krowę, konia, słonia, żyrafę, wilka, mrówkę, wronę i bociana?
- Kwadratowego zająca z marchewką w ręku.

 

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
- Pozory mylą...

 

Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje.

 

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę?
- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...

 

Co mają wspólnego 365 prezerwatyw z oponą?
- A good year.

 

Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?
- Zamek błyskawiczny.

 

Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Pięć tysięcy Tic-taców.

 

Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?
- Usiadł na nim!

 

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta....

 

Co oznacza skrót mgr inż.?
- Można Gówno Robić I Nieźle Żyć.

 

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry".

 

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

 

Co Miś Uszatek je na kolację?
- Pora na dobranoc...

 

Po co słoń ma trąbę?
- Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał...

 

A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

 

Czy wiesz, że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko?
- Krowa się na niego przewróciła.

 

A czy akumulator może zabić człowieka (napięcie 12V)?
- To zależy z jakiej spadnie wysokości.

 

Czy krokodyl jest bardziej długi czy zielony?
- Zielony, bo długi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach.

 

Kto to jest tajniak?
- Policjant przebrany za człowieka!

 

Kto to jest kawaler?
- To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony...

 

Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

 

Z czego robi się wodę kolońską?
- Ze wszystkiego oprócz cebuli.

 

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

 

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

 

Z czego składa się strzelec?
- Strzelec składa się ze: strzelca właściwego, karabinu, okopu.

 

Z czego składa się pies wojskowy?
- Pies wojskowy składa się z: psa właściwego, smyczy łączącej, prowadzącego.

 

Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa?
- Z przeddzidzia, śróddzidzia, i zadzidzia.

 

A z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sróddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia.

 

Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...

 

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

 

Skąd się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...

 

Skąd wyjeżdża czołg?
- Czołg wyjeżdża znienacka.

 

Które zwierzę jest najpożyteczniejsze?
- Baran - bo z niego używa się nawet nazwy...

 

Do czego można porównać narzeczoną?
- Do butelki dobrego wina.
A żonę?
- Do butelki po winie...

 

Od czego herbata jest słodka?
- Wiadomo - od mieszania.
To po co w takim razie sypie się cukier?
- Żeby było wiadomo jak długo mieszać.

 

Święto na 'y'?
- Ymynyny!

 

Ulubiony program dzieci?
- Doom-owe przedszkole.

 

Zielone i ma kółka?
- Żaba - kółka były dla zmyły.

 

Nie jedzą, nie piją a rosną?
- Ceny.

 

Z kim wchodzi kotek na płotek?
- Z mruga...

 

Państwo w Europie na K?
- Kowalscy.

 

Małe, białe, okrągłe i pędzi?
- Tabletka przeczyszczająca...

 

Co ma żołnierz pod łóżkiem?
- Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać.

 

Po co ma żołnierz płaszcz?
- Żołnierz ma płaszcz po kolana.

 

Ile żołnierz ma par butów i z czego?
- Żołnierz na dwie pary butów, z czego jedną w magazynie.

 

Co żołnierz je?
- Żołnierz je obrońcą ojczyzny...

 

Co ma żołnierz?
- Żołnierz ma stać na straży obrony ....

 

Co ma żołnierz w plecaku?
- Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy...

 

Do czego służy chlebak?
- Chlebak służy do noszenia granatów, gdyż jak żołnierz chodzi, to granaty chleboczą!

 

Co to jest? Piecze, pierze i się kręci?
- Koło Gospodyń Wiejskich.

 

Co jest napisane na dnie butelki z Coca-Coli produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

 

Czym się różni teściowa od Coca-coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.

 

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

 

Czym się różni teściowa od Fiata 126p?
- Niczym! Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

 

Do czego jest podobna kobieta-informatyk?
- Do świnki morskiej. Bo ani świnka, ani morska.

 

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

 

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Też kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

 

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słońce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

 

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

 

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?
- Prima balerina!
A facet?
- Prima baleron!

 

Co by było, gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.

 

Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem?
- Ani ozdobą, ani ciężarem. Gdyby był ozdobą, to by go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, to by go nosiła na plecach.

 

Gdzie kobieta ma wątrobę?
- Do końca i na lewo.

 

Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą?
- Kaczka może ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie.

 

Czym się różni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tyłu to samo, a z przodu też wszystko pasuje.

 

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

 

Czy wiesz jaki był "żelazny" temat maturalny w ZSRR?
- "Kto jest twoim idolem i dlaczego Lenin?"

 

Co robią z bliźniakami w ZSRR?
- Jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują na dowód, że wrócił.

 

Czy ruskie zegarki chodzą tak samo jak szwajcarskie?
- Tak, a nawet i szybciej.

 

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

 

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

 

Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

 

Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.

 

Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopół.

 

Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop.

 

Jak się nazywa mały Turek?
- Miniaturek.

 

Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk.

 

Jak się żegnają z pacjentami laryngolog, okulista i ginekolog?
Laryngolog:
- Do usłyszenia.
Okulista:
- Do zobaczenia.
Ginekolog:
- Jeszcze do pani zajrzę...

 

Czym się różni pani doktor, od pani doktorowej?
- Ta pierwsza zdobyła swój tytuł głową.

 

Ile czasu potrzeba psychiatrze, aby zmienić żarówkę?
- To zależy od tego, czy Żarówka będzie chciał się zmienić.

 

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

 

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

 

Czym się różni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

 

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

 

Jak się mówi "kibel" po chińsku?
- Srajpantu!

 

Dlaczego Chińczycy są żółci?
- Bo sikają pod wiatr!

 

Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.

 

Czym się różni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami".

 

Duże czarne puka w szybkę?
- Ksiądz po kolędzie.

 

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

 

Co to jest: Białe i jak spadnie na głowę to boli?
- Sufit.

 

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

 

Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie to do bigosu!

 

Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

 

Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.

 

Co to jest: gdacze i świeci?
- Kura po kijowsku.

 

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista.

 

Co to jest lufa armatnia?
- Pręt powietrza oblany ołowiem.

 

Co to jest - chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

 

Co to jest - najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.

 

Co to jest autosugestia?
- To jest sugerowanie sobie, że się ma auto.

 

Co to jest: zielone, ogolone, leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie.

 

A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem?
- Ciele w kasku!

 

A krzyżówka węża z jeżem?
- Drut kolczasty.

 

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

 

Co to jest kapitalizm?
- Wyzysk człowieka przez człowieka.
A co to jest komunizm?
- Na odwrót.

 

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....

 

Co to jest czasoprzestrzeń?
- Gdy kopiesz rów od tego słupka do trzeciej po południu.

 

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata między majtkami?
- Bosman.

 

A wiesz, co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

 

Co to jest: żółte i kopie?
- Koparka.

 

A co to jest: czarne i kopie?
- Cień koparki.

 

Co to jest : małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchła w koszuli nocnej.

 

Co to jest młotek?
- Impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym.

 

Co to jest: leży w trawie i nie dycha?
- Dwie dychy.

 

Co to jest: wisi na ścianie i śmierdzi?
- Zegar ze zdechłą kukułką.

 

Co to jest: jak idzie, to śpiewa, a jak stoi, to śmieci?
- Pielgrzymka..

 

Dlaczego król Polski Władysław miał przydomek Łokietek?
- Ponieważ miał dwa kolana!

 

Dlaczego nie ma dowcipów o smokach i mrówkach?
- Bo by się słonie wkurzyły!

 

Czy wiecie dlaczego nie można spać na suficie?
- Bo się kocyk zsuwa!!!

 

Dlaczego Robin Hood?
- Bo Jean Michel Jarre!

 

Dlaczego Robin Hood?
- Bo mało jadł.

 

Dlaczego informatycy mylą Halloween z Bożym Narodzeniem?
- Bo (25 Dec = 31 Oct)

 

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

 

Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoją firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.

 

Dlaczego Kinga została świętą?
- Bo Bolesław był Wstydliwy!

 

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne.

 

Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejściem na drugą stronę ulicy.

 

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada, to się kolanami uszy zatyka.

 

Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

 

Czy wiesz, dlaczego słonie trąbią?
- Bo mają trąby!
- A nie! Bo nie potrafią grać na fortepianie!

 

Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze?
- Bo jak by wyglądał w płaszczu przeciwdeszczowym.

 

Dlaczego życie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podróż dookoła słońca...

 

Dlaczego Wedel nie miał dzieci?
- Bo miał czekoladowy interes.

 

Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia, że przynosi dzieci.

 

Dlaczego w morzu jest woda?
- Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu.

 

Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy?
- Żeby go na jarzębinie nie było widać.
A widziałeś kiedy słonia na jarzębinie?
- Nie.
A widzisz! Tak dobrze się schował!

 

Dlaczego Ala ma kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!

 

Dlaczego Miś Uszatek śpi na podłodze?
- Bo klapnięte łóżko ma!

 

Wiesz dlaczego wrona leci do lasu?
- Bo las nie przyleci do niej!

 

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszył ludzi udając rekina.

 

Czym się różnią dinozaury od krasnoludków?
- Dinozaury mają większe czapeczki.

 

Czym się różni słoń od parawanu?
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...

 

Czy wiecie czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu, i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

 

Czym się różni saper od elektryka?
- Właściwie to niczym, bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY!

 

Czym się różni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła a człowiek pił, pije i pić będzie!

 

Otrzymane pocztą biurową (dzięki Hania!) :)

Podobne artykuły


90
komentarze: 32 | wyświetlenia: 146733
74
komentarze: 21 | wyświetlenia: 60212
102
komentarze: 29 | wyświetlenia: 109712
45
komentarze: 15 | wyświetlenia: 74225
81
komentarze: 22 | wyświetlenia: 24494
58
komentarze: 12 | wyświetlenia: 41253
71
komentarze: 32 | wyświetlenia: 57092
36
komentarze: 20 | wyświetlenia: 43687
34
komentarze: 22 | wyświetlenia: 40572
37
komentarze: 21 | wyświetlenia: 12804
34
komentarze: 2 | wyświetlenia: 16810
33
komentarze: 32 | wyświetlenia: 16086
30
komentarze: 6 | wyświetlenia: 12308
 
Autor
Dodał do zasobów: traktor
Artykuł
Dodatkowe informacje

Powiązane tematy





Bardzo zabawne. :-)

Rzeczywiście. Ale gdyby wybrać tylko te młodsze ode mnie, to by nie było z czego się śmiać.

  Nemmo  (www),  23/02/2010

hehe, rzeczywiście niektóre niezłe na prawdę.

Uśmiałam się po raz kolejny :-)

Wesoło się robi, więc zagłosowałem.

  ykes,  05/06/2009

Może i były śmieszne, ale wtedy gdy nie było jeszcze internetu. Teraz to tylko suchary które można spotkać na co drugim portalu rozrywkowym.

zaśmiałam się kilka razy to o czym to świadczy? że mam suchoty??

"Co oznacza skrót mgr inż.?
- Można Gówno Robić I Nieźle Żyć."
A od tyłu będzie: Żebyś Nie (wiem) Ile Robił Gówno Masz

  xadi,  07/06/2009

"Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia wysunięty na czoło."
Tu chyba było:
"- Członek z ramienia partii wysunięty na czoło..." To ten wspaniały PRL ;)

cha, cha!

Całkiem niedawno słuchałem programu trzeciego polskiego radia, w którym nadawano audycję na temat najgłupszych odpowiedzi jakie zdarzyło nam się usłyszeć. Mnie osobiście rozwalił na łopatki mężczyzna który opowiedział swoją historię: Poszedł do sklepu z narzędziami i chciał kupić klucze producenta "Hyła", więc pyta sprzedawczynię:
-Są klucze Hyły?
Ona na to:
-Nie, nie ma.
-A były?
Sprzedawczyni odpowiada:
-Nie też nie ma. ;)

Pytania i resztą jak z gazety brawo heh dobre

śmieszneeeee



Dodaj swoją opinię
W trosce o jakość komentarzy wymagamy od użytkowników, aby zalogowali się przed dodaniem komentarza. Jeżeli nie posiadasz jeszcze swojego konta, zarejestruj się. To tylko chwila, a uzyskasz dostęp do dodatkowych możliwości!
 

© 2005-2014 grupa EIOBA. Wrocław, Polska