My, mężczyźni, orły, sokoły, herosy, wiemy, że najgroźniejszą bronią kobiet jest ich paszczęka. Oto jak sobie “kochaniutkie”, od czasu do czasu, gaworzą:
To moje alter ego przed napisaniem poniższego.
Le wrrrrr...
........................................................................................................................................................................................................................................
Penis jest jak pies:
- Plącze się miedzy nogami.
- Lubi jak się go głaszcze.
- Cieszy się razem z panem.
Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.
Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną wierzyc, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- Jedzą wcześniej dużo fasolki...
Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...
Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- Hot-dog i sześciopak...
Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- Podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- Prawdopodobnie nie słyszy dźwięku z telewizora...
Czym różni się mężczyzna od kota?
- Koty zawsze trafiają do kuwetki
Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
- Wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć...
Czym różni się mężczyzna od komputera?
- W komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
- Kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- Większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- Nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
Kobieta:
- Czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna:
- Ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
- Przenieść tam telewizor...
Po czym poznać, że mężczyzna miał orgazm?
- Przewraca się i zaczyna chrapać...
Jaka jest różnica miedzy mężczyzną a lekarzem?
- Lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
- Lekarz słucha, gdy narzekasz,
- Lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatię?
- Pomyliłaś domy...
Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
- Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia.
- Mężczyzna może pić 8 dni bez pracy.
No nie wredoty?
Niestety, oprócz paszczęki używają również innych broni. My też, tyle, że to mogą być Bronie... A za użycie owej grozi nam co następuje:
1)
2)
3)
4)
5)
Oto narzędzia, z którymi może się zetknąć każdy z nas panowie.
Jeśli ma zbyt wielkie serce.
W którym jest miejsca wiele...
.......................................................................................................................................................................................................................................
Kochaniutkie!
Najlepszego! Lelije zwiewne i eteryczne, kwiatuszki nasze. Muzy chłopskiego żywota.
Le wrrrrr...
:-)