Prawa Murphy'ego

Podstawowe Prawo Murphy'ego:

• To co może się nie udać, nie uda się na pewno.

Ogólne prawa Murphy'ego:

• Jeśli da się tu popełnić błąd, to on go zrobi. 

• Jeżeli coś może się nie udać, to się nie uda. 

• Jeśli coś może pójść źle, to z pewnością pójdzie źle. 

• Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.

• Jeśli wiesz, że coś może pójść źle i podejmiesz stosowne środki zapobiegawcze, to źle pójdzie coś innego.

• Rzeczy ulegają zniszczeniu wprost proporcjonalnie do swej wartości. 

• Wszystkie sprawy biorą w łeb jednocześnie. 

•  To co wygląda łatwo jest trudne..

•   To co wygląda trudno jest niemożliwe..

•   Nie wierz w cuda - zdaj się na nie..

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego:

•   Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia..

•   Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.

•   Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.

•   Niejasność jest wielkością niezmienną.

•   Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.

•   Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.

•   Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe. 

Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: 

• Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego  ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".

Prawa Murphy'ego dla informatyków i programistów:

•   Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie"..

•   Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER"..

•   Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE..

•   Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie. .

•   Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę. .

•   Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych..

•   Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek..

•   Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu..

•   Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu..

•   Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%..

•   10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta. .

• W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania. .

•   Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy..

•   W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie..

•   Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle..

•   Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco..

•   To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera..

•   Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem..

•   Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym..

•   Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne..

• Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych..

• Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.

•   W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną..

•   Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować..

•   W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..

•   Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..

•   Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze..

•   Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..

•   Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..

•   Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie..

•   Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń..

•   Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz..

•   Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus..

•   Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia..

•   Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka..

•   Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami..

•   Koła nie są kołami..

•   Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy..

•   Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo..

•   Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie..

•   Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych..

•   Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach..

•   Wyjątki są liczniejsze od reguł..

•   Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki..

•   Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą..

•   Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie. .

Prawa Murphy'ego dla służby zdrowia:

• Poziom alkoholu powyżej 0,5 promila zapewnia doraźną nieśmiertelność.

• Nie ma czegoś takiego jak książkowy przypadek.

• Automatycznie mnóż liczbę alkoholu, którą podaje pacjent, razy 3.

• Byłoby znacznie mniej wypadków, gdyby zespoły wyjazdowe karetek nie jadały posiłków.

• Głupota jest nieuleczalna i prawdopodobnie zakaźna, bo przybiera rozmiary epidemiczne.

• Gdy dojdziesz do wniosku, że 90% pijanych to tylko zmarnowana protoplazma, będzie to oznaczać, że nabrałeś odpowiedniego doświadczenia.

• Powinieneś być przerażony, gdy dziecko jest zbyt ciche.

• Zakładaj, że wszyscy podlegli ci pracownicy są idiotami, dopóki nie udowodnią, że tak nie jest.

• Rozległość urazu pacjenta jest odwrotnie proporcjonalna do hałasu jaki robi.

• Nigdy nie mów „ups”, gdy pacjent jest przytomny.

• Kiedy każesz zwozić następnego pacjenta do operacji, w zabiegu, który kończysz coś się zaczyna pier...

 Prawa Murphy'ego dla żołnierzy:

• Staraj się nie wyglądać podejrzanie – to przyciąga ogień.

• Jeśli wróg jest w zasięgu, ty również.

• Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.

• Staraj się wyglądać niepozornie – może przeciwnik ma mało amunicji?

• Zawodowcy są przewidywalni – strzeż się amatorów.

• Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: – kiedy wróg jest przygotowany – kiedy ty nie jesteś.

• Otaczaj się towarzyszami broni – przeciwnik będzie miał wybór celów.

• Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.

• „Postrzał w pierś z perforacją płuca” – twój organizm mówi ci abyś zwolnił.

• Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód – właśnie wchodzisz w pułapkę.

• Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.

• Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.

• Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.

• Pole rażenia granatu jest zawsze o metr większe niż jesteś w stanie uciec.

• Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.

• Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.

• Pociski smugowe – metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.

• W razie wątpliwości opróżnij magazynek.

• Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.

• Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa.

• Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.

• Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.

• Części składowe każdej konstrukcji wysyła się osobno do losowych pododdziałów.

• Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nic nie robisz.

• Najłatwiejsza droga jest zawsze zaminowana.

• Pięciosekundowy zapalnik zawsze odpala po trzech sekundach.

 Prawa Murphy'ego dla PKP i pozostałych kolei:

• Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że konduktor sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz.

• Jeśli podróżujesz bez pieniędzy, i bez biletu – konduktor wysadzi cię z pociągu na stacji, na której żaden pociąg się nie zatrzymuje.

• Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut.

• Pociąg, na który biegniesz, odjedzie co najmniej 2 minuty przed czasem.

• Twój bilet miesięczny kończy się o 2 dni wcześniej, niż myślisz.

 Dalsze prawa Murphy'ego:

• Jeśli jest jakiś gorszy moment, w którym coś może się nie udać – zdarzy się to właśnie wtedy.

• Jeżeli wydaje ci się, że wszystko jest w porządku – na pewno coś przeoczyłeś.

• Światełko na końcu tunelu to tylko reflektory nadjeżdżającego pociągu.

• Doświadczenie jest czymś, co zdobywasz wtedy, gdy przestajesz go już potrzebować.

• To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim z możliwych miejsc.

• Gdy jest napisane: „jeden rozmiar dla wszystkich” – to znaczy, że nie pasuje na nikogo.

• Jeśli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.

• Gdy sprawy zmieniają się ze złych w jeszcze gorsze, proces ulegnie powtórzeniu.

• Gdy nie uda ci się za pierwszym razem, zniszcz wszystkie ślady, że w ogóle próbowałeś.

• Nie wierz w cuda – zdaj się na nie.

• Gdy tylko stewardesa podaje kawę, samolot wpada w turbulencje.

• Czysty krawat zawsze przyciąga zupę.

• Ten, co się waha ma prawdopodobnie rację.

• Od wszystkich znanych reguł istnieją wyjątki; wyjątki są liczniejsze od reguł; jeśli opanowałeś wszystkie wyjątki, to nie wiesz już, jakich dotyczą one reguł.

• Za długi element odpowiednio wymierzony i przycięty na miarę zawsze okaże się za krótki.

 

Uzupełnienie Praw Murphy'ego:

• Nic nie jest takie proste, jak się wydaje. 

• Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało. 

• Jeżeli istnieje prawdopodobieństwo, że coś może pójść źle, to na pewno będzie to właśnie to, co spowoduje największe szkody. 

• Jeżeli przewidzisz cztery możliwe sytuacje, w których coś może się nie udać i zdołasz je obejść, natychmiast wyłoni się piąta. 

• Sprawy pozostawione samym sobie mają tendencję do przemiany ze złych w jeszcze gorsze. 

• Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego. 

• Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy. 

• Niemożliwym jest stworzenie czegokolwiek idiotoodpornego, ponieważ idioci są wyjątkowo pomysłowi. 

• Natura jest zawsze po stronie ukrytych wad. 

• Matka natura jest suką. 

• Każde zepsute urządzenie techniczne działa poprawnie w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.

• Po rozłożeniu i złożeniu dowolnego urządzenia technicznego, zawsze pozostaje klika części.

• Każde urządzenie techniczne, które uległo awarii, działa prawidłowo w obecności wykwalifikowanego specjalisty.

• Szansa jedna na milion sprawdza się w dziewięciu na dziesięć przypadków.

• Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.

• Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.

 Filozofia Murphy'ego:

• Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.

• Uśmiechnij się... jutro będzie gorzej.

• Wiedza i doświadczenie przychodzą z wiekiem. Najczęściej jest to wieko od trumny.

Prawa przypisywane innym ludziom pasujące do praw Murphy'ego:

• Jeśli masz wiele do stracenia, gdyby sprawy przyjęły zły obrót, powinieneś podjąć wszelkie możliwe środki, aby temu zaradzić.

• Jeśli nie masz nic do stracenia, odpręż się.

• Jeśli możesz wiele zyskać, odpręż się.

• Jeśli to nie ma znaczenia, to nie ma znaczenia.

• To co idzie źle dostatecznie często, staje się dobre.

• Rzeczy idących źle zawsze będzie pod dostatkiem.

• Kiedy rzeczy idą źle, nie dotrzymuj im kroku.

• Prawo Murphy'ego potwierdza się w najgorszej chwili.

• Nic nie jest tak proste jak się wydaje.

• Wszystko zajmuje więcej czasu niż myślisz.

• Jeśli rzeczy gdzieś idą źle, to najczęściej zaczynają iść źle także w innym miejscu.

• Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

• Każde urządzenie elektryczne będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.

• Każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.

• Człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.

• Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.

• Jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić – jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować.

• Kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję. 

• Im bardziej próbujesz zrozumieć łatwy problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że nie jest on taki łatwy.

• Im bardziej próbujesz zrozumieć trudny problem, by go rozwiązać, tym bardziej widzisz że jest on nierozwiązywalny.

• Każdy mały problem rozrasta się odwrotnie proporcjonalnie do swojej początkowej wielkości...

 

Komentarz do praw Murphy'ego:

Murphy był optymistą 


PS. Wszelkie błędy w powyższym tekście są ewidentnym dowodem na słuszność praw Murphy'ego!!!!

Główne źródło:
http://pl.wikiquote.org/wiki/Prawa_Murphy%27ego

 

Źródło: http://normalnyswiat.blogspot.com/2011/06/prawa-murphyego.html