wreszcie koniec z grzechem nieczystości.
Dobry Bóg wysłuchał żalów i modlitw żyjących w celibacie i zdecydował :
"Synowie i córy moje nie będziecie mieli przyjemności z uprawiania seksu". Dość tego. Od dziś szlaban."
Sex TAK - przyjemność NIE!!!
Ludzkość zachowała genitalia, ale w ciągu jednej doby straciła popęd płciowy, zainteresowanie płcią przeciwną, nie ma erekcji, nie ma podniet. Wszystko KAPUT, nastąpiła też natychmiastowa amnezja dla wszelkich tego typu przeżyć z przeszłości.
Wyobraźmy sobie jak wyglądałoby ich życie bez grzechu nieczystości.
Podstawową komórką społeczną jest nadal rodzina. Powstaje oczywiście Ministerstwo do Spraw Populacji Narodowej.
Rozród jest jednak zabiegiem chirurgicznym ze zrozumiałych względów. Wniknięcia miękkiego fallusa w suchą pochwę graniczy z cudem. A tu jeszcze trzeba wytrzasnąć plemnika.
Małżeństwa dalej muszą istnieć, bo na inne rozwiązanie nie zgadza się kościół.
Panna Zuzia dostaje pismo urzędowe, a w nim:
Pani Zuzanna XXX proszona jest do stawienia się w tutejszym urzędzie gminy celem wybrania sobie męża. Uprzejmie informujemy, że po upływie 3 miesięcy od daty doręczenia niniejszego zawiadomienia mąż zostanie przydzielony z urzędu.
podpis, pieczątka
Panna Zuzia odmawia typową dla przyszłej żony modlitwę, którą znalazła w internecie:
Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duże mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie rozśmieszać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romanse, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele i okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara ..
I rankiem panna Zuzanna idzie do urzędu.
- Dzień dobry. Ja w sprawie męża.
- Uciekł?
- Nie, wybrać chciałam.
- No, myślałam, że zwiał. Mój poszedł po gazetę trzy lata temu i do dziś go szukam listem gończym. Alimentów uzbierało mu się już kilkadziesiąt tysięcy.
Dobrze, żepani premier Beata Kaczyńska podniosła kwotę na każde dziecko do 2 tysięcy, bo nie miałabym za co żyć z trójką dzieci. Sześć stówek pensji to mi starcza na tramwaj i n makijaż raz w tygodniu.
- nieźle się trzyma. Tyle już lat premieruje.
- no, i jaka aktywna. Wczoraj pomalowała 6 szkół, uniwersytet gdański, starówkę w Warszawie i trawę przed pałacem prezydenckim.
- widziałam, transmitowali w telewizji na żywo.
Dziś jest nawet w czym wybierać. Czterech przyszło dobrowolnie, a sześciu mam z łapanki. Tego nie polecam. Pięć razy udało mu się wyrwać księdzu i zwiać sprzed ołtarza. Recydywista, rudy i ma platfus.
Jak ta sierota z platfusem temu księdzu zwiała? No tak, w spodniach się szybciej biega niż w sutannie. Ostatnio podobno tak spieprzał, że księdzu koloratka z szyi na prawą nogę się osunęła.
- A zdjęć nie ma?
- Kochanienka po co pani zdjęcia. Ja mojego przez dziesięć lat małżeństwa widziałam dwa razy, no trzy, bo o weselu zapomniałam. Forsę dostaje pani na konto, dzieci odbiera z przedszkola albo ze szkoły po otrzymaniu smsa, i tak na zmianę co dwa dni, chyba, że się inaczej umówicie. Po co pani chłop w domu. No czasem się przyda. Śmieci wynieść, kran naprawić.
Zuzanna zatopiła się w lekturze.
Zenon - kawaler. Lubi jeździć traktorem. Szuka żony do obsługi kombajnu i rozrzutnika nawozu.
Leszek - wdowiec, szuka żony, która lubi po pracy wyskoczyć na piwo.
Karol - romantyczny kibic, szukam żony, która będzie chodzić za mnie na ustawki, dopóki mi się ten cholerny nos nie zrośnie.
Wiesiek - domator, smakosz, szuka żony co umie robić jajecznicę na boczku.
- Nie ma pani jakiegoś z samochodem?
- Też leciałam na auto. Mój miał merca. Raz mnie podwiózł do fryzjera. Ja się trochę zagadałam z koleżanką, tramwaj mi ostatni uciekł i musiałam cisnąć z buta 6 kilometrów, bo zapomniał po mnie przyjechać. Wiatr, deszcz i miałam fryzurę jakby piorun w pietruszkę pieprznął. Na drugi dzień na mój widok jeden petent dostał zawału, a taka starsza pani zeza.
- Niech będzie ten Wiesiek. Nie wiem co to jest kombajn, a na ustawki kiboli jestem za wątła.
Jajecznicę umię zrobić, co prawda na patelni, bo boczku nie mam.
- Proszę wypełnić formularz. Korespondencja z panem Wiesiem potrwa około miesiąca, wie pani, musi być obopólna zgoda, ale z reguły to formalność. Nasz dzielnicowy za małą opłatą użyje swoich argumentów. To zwykle wystarcza. Opłata za ślub w kościeleto "co łaska", nie mniej niż 800 złotych, wpis do rejestru gminy 50, znaczek skarbowy 5 i to wszystko.
- koszty są dzielone na dwie osoby?
- Nie, tyle wpłaca każde z was. W kościele jest teraz promocja, bo są prymicje, dlatego taniej.
- Aha.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wszystkim zgorszonym tym tekstem przypominam. Nie ma popędu płciowego, nie ma podniet seksualnych. Zero. Genitalia, piersi, sutki to dokładnie taka same części ciała jak dłonie, nadgarstki, stopy, itd. To już nie działa. Zmienia się moralność, obyczajowość, relacje międzyludzkie. Poniższy opis dla nas może mieć znamiona pornografi, ale z ich punktu widzenia wygląda to już zupełnie inaczej.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Edukacja.
Lekcja religii.
- podsumujmy. Grzech cudzołóstwa polega na poddaniu się zabiegom poczęcia w ośrodkach poza parafią do której się należy. Parafie wyposażone są w coraz nowocześniejszy sprzęt i nawet jeśli nie są konkurencyjne cenowo to udzielają jednak potem rabatów na chrzest, komunię, bierzmowanie, śluby i pogrzeby.
No, ale dziś mamy wtorek, dzień pytań. Proszę zatem, kochane dzieci, pytajcie.
- psze księdza co to był homoseksualizm?
- to mit uknuty przez tych wrednych ateistów, by odciągnąć ludzi od wiary i kościoła. Ksiądz profesor Robert Biedroń już dawno udowodnił, że coś takiego nigdy nie istniało. Jak kościół mógł walczyć z czymś co nie istniało. To pokazuje prymitywizm ateistycznej masonerii. Na szczęście wielu udało się nawrócić przez Centralne Biuro Walki z Ateizmem pod patronatem świętego ojca Rydzyka, którego obrazki dałem wam w zeszłym tygodniu.
- psze księdza, kiedy jest następna pielgrzymka do Torunia do cudownego obrazu ojca Rydzyka zawsze prawiczka.
- no, jeszcze nie wiem. Ksiądz proboszcz i rada parafii uzgodnią to w najbliższych dniach. Ale cieszę się dziecko, że ta pielgrzymka umocniła cię w wierze.
- nie o to chodzi, kolczyk tam zgubiłam. Może go jeszcze znajdę.
- święty ojciec Tadeusz raczej znany jest z innych cudów dziecko.
- nie w Toruniu, tylko w całym kraju, nie kolczyki, tylko emerytury, i nie rozdawał tylko zbierał.
- ku chwale Boga oczywiście i świętego kościoła, który kochał nad życie i vice versa.
- lata pracy ponad siły spowodowały, że podupadł na zdrowiu i musiał jechać na kurację do Las Vegas.
- aha, jutro przyniosę wam niemiecki zestaw pornograficzny nr 2 do obejrzenia.
- psze księdza, to takie nudne. Mieliśmy to już w zeszłym roku.
- wiem kochani, wiem. Mnie też to nudzi. Kuria jednak doszła do wniosku, że młodzież powinna mieć choć podstawowe pojęcie jaką tytaniczną pracę musieli wykonywać nasi przodkowie, aby się rozmnażać.Wersja jest niemieckojęzyczna, bo polską koza zjadła, ale tam występuje jedno słowo ja, ja, ja. To znaczy tak, tak, tak. Oglądając zwróćcie uwagę na szybkość oddechów, ilość wylewanego potu, i nie tylko. Jak oceniają współcześni specjaliści ich wysiłek był porównywalny z wysiłkiem dzisiejszego
maratończyka. Ile musieli przeżyć bólu i cierpienia. O tym świadczą ich jęki. Wszystko po to by spłodzić waszych rodziców, a oni was. Dziś dzięki kościołowi to się zmieniło. Nie jest nudno, bezboleśnie, w miarę tanio, higienicznie, zdrowo, bezpiecznie i bez zbędnego wysiłku.
- psze księdza, a dlaczego uprawiano tzw. sex oralny? Widziałem taki stary film.
- taki sex uprawiali ateiści, którzy nie chodzili na nauki przedmałżeńskie. To był przejaw ich ciemnoty i zacofania. Ci głupcy sądzili, że w ten sposób będą mieli dzieci. Czasem dochodziło jakimś cudem do zapłodnienia. Przykładem takich śmiesznych dzieci była taka dziewczynka, która nazywała się chyba Anna Grodzka.
- psze księdza, dlaczego księża i siostry zakonne się nie rozmnażają?
- to drogie dzieci wynika stąd, że osoby duchowne stały i stoją wyżej w hierarchi społecznej, biologicznej, duchowej. Ten proces wynika z ewolucji. Wy pochodzicie od małpy, a księżą i siostry na wskutek wieloletnich studiów teologicznych, całej masy ceremoni i obrzędów, święceń i poświęceń, skrapiani wodą święconą, świętymi olejkami,okadzani kadzidłami, otoczeni nieustającą opieką księdza biskupa stają się podobni do Adama - to księża i Ewy - to siostry zakonne.
- ale Adam i Ewa mieli syna Kaina, który zaszlachtował Abla.
- no i właśnie dlatego się nie rozmnażamy. Na dziś to już koniec pytań. Kaziu ty źle skończysz, a na pewno nie zrobisz żadnej kariery, ani w polityce, ani w biznesie, a tym bardziej w kościele.
Do klasy wszedł młody ksiądz od wuefu. W gustownej sportowej komży sięgającej do pępka wyglądał uroczo, świeżo i jeszcze młodziej niżby wskazywała na to jego metryka chrztu. Dzieci upewniły się, że ksiądz nie ma dwóch nóg jak mama, ale jak każdy tata jeden - przecinek - jeden
.
Odświeżyły sobie trochę wiedzy z ułamków. Następna lekcja z matematyki. Będzie o dziesięciu przykazaniach i siedmiu grzechach głównych.
- nie ma ojciec Mateusz jakiejś rurki. Ścigałem się z siostrą Anitą, kto zrobi więcej pompek i biust zaklinował się jej między klepkami podłogi. Tyle razy prosiłem o wymianę i doszło do nieszczęścia.
Porwał miotłę stojącą w kącie i wybiegł ratować bliźnią z opresji.
Ojciec Mateusz zamyślił się przez chwilę. Jakby przez mgłę przypomniał sobie siostrę Anitę sprzed lat i swoje grzeszne myśli na widok jej cycków. Na czym ta grzeszność polegała - tego nie mógł już sobie przypomnieć. No, ale to już tyle lat. Wyspowiadane - odpuszczone. Dziś siostra Anita nosi goły biust na plecach i kogo to obchodzi.
Po chwili ojciec wuefista wrócił. Postawił miotłę w kącie, spojrzał spuchniętym i zakrwawionym okiem na ojca Mateusza.
- co się stało?
- podważyłem kijem sutkę i wyskoczyła, ale siostra zrobiła piruet, potem zamachnęła się, dostałem w oko, a ona powiedziała, że takich aluzji nie będzie tolerować. Nie po to w młodości trenowała rzut młotem, wstąpiła do zakonu, by teraz wsadzać ją na miotłę. Nie wiem dlaczego się obraziła.
- nie uczyli księdza w seminarium o czarownicach?
- coś mi się o uszy obiło, ale miałem wtedy świnkę. Miesiąc leżałem w szpitalu, ksiądz egzorcysta ją wypędzał, ale się nie śpieszył. Jak wyszła ze mnie miała prawie 40 kilo. Służyła nam potem jako pomoc naukowa w zajęciach praktycznych o paleniu na stosie.
Ojciec katecheta pokiwał głową ze smutkiem. Ta teologia sportowa produkuje samych nieuków. Nie mają podstawowej wiedzy, ani o czarownicach, ani o chorobach zakaźnych, ani o wieprzowinie. Poczuł głód. Schabowy albo golonko. Dziś wtorek. Poszedł w stronę stołowki szkolnej zająć sobie kolejkę.
Dzieci i osoby duchowne obiady mają za darmo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przegląd prasy.
Niedawno we wsi Święconka doszło do tragedii. Rano kobieta obudziła się odkryta. Kołdra małżeńska dziwnie sterczała, a jej mąż płakał. Przerażona wezwała karetkę. Ta natychmiast udzieliła mężczyźnie pomocy. Wpierw wyglądało to na erekcję członka, jednak okazało się, że jest to zwykły paraliż. Mężczyzna wrócił już do domu i przestał płakać. Nie wykupił nawet recepty. Nosi teraz trzy wiadra z wodą ze studni. W deszczowe dni dorabia w gospodzie jako szatniarz i stojak na płaszcze i parasole. Zresztą - jak powiada lubi deszcz, bo tylko ten na niego leci.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jutro na stadionie narodowym w Warszawie dojdzie do bokserskiej walki o tytuł mistrza świata wagi ciężkiej. Zmierzą się Zabójca z Chicago i Lew Północy. Poprzednia walka nie została rozstrzygnięta.
Po wejściu na ring Lew powiedział: - jesteś brzydki, nie lubię cię, fe.
na co Zabójca z Chicago odparł: - a ty też jesteś brzydki i nielubiany.. Fe, fe. Po czym zaśmiał się po angielsku ha, ha.
Potem dwaj giganci zwarli się w stalowym uścisku. Po minucie obaj runęli na ring. Wezwani lekarze stwierdzili pomroczność jasną typową po ciężkim nokaucie. Sprzątaczka wzięła ich pod pachę i nieprzytomnych wyniosła za co dostała owacje na stojąco. Jednak okazało się, że obaj zasnęli. Z nudów.
Tym razem komisja zezwoliła na wstrzyknięcie po miligramie męskiego hormonu. Zapowiadają się nie lada emocje.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policja zatrzymała 14 ojców i mężów ukrywających się w piwnicy przy ulicy Leśnej w Warszawie. Grali w karty, palili papierosy i pili coca colę. Do jutra można oglądać ich w dybach na Placu Zamkowym. Ceremonia biczowania przez żony jak zwykle wieczorem o godzinie 20 przed pałacem królewskim. Przypominamy o obowiązku uczestnictwa w odmawianiu różańca z udziałem prezydenta RP.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dzielna grupa emerytek i rencistek z kółka różańcowego na Mokotowie ujęła przekupkę na targowisku. W słoiku po musztardzie znaleziono trzy plemniki. Podczas rewizji w domu w lodówce zbrodniarka miała ich jeszcze siedem. Dwa zmarły, a trzy znajdują się w stanie krytycznym. To prawdopodobnie dzieło tajemniczej organizacji kryjącej się pod nazwą "Nie ufaj rodzicom-zrób się sam". Pogrzeb tych dwóch nieszczęsnych istot pojutrze. Jak poinformował nas prokurator diecezji warszawsko - praskiej ksiądz doktor Zbigniew Ziobroń sprawa jest rozwojowa. Niewykluczone, że będą dalsze zatrzymania.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Po małym" rzekł pan Adam W. ze wsi Sianopłoty do swoich sąsiadów. Ci skoczyli jak zwykle po kieliszki, dopiero wracając zauważyli, że ten wyciąga swoje jądra z nowiuteńkiej sieczkarni dotowanej przez Watykan.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wczoraj po południu w centrum Krakowa kierujący walcem drogowym Waldemar K. nie zachował należytej ostrożności i najechał na kardynała.Został zatrzymany przez policję. Kardynał znajduje się w szpitalu. Zeznał, że Waldemar K. po najechaniu na niego, co prawda zahamował, ale potem zadał prowokujące pytanie:
- co tak wytrzeszczasz gały, walca nie widziałeś, że się tak dziwisz?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grupa staruszek z kółka różąńcowego rodziny Radia Maryja uratowały życie ateiście. Kopały go i okładały laskami przez 10 minut, po czym przestały. A wcale nie musiały.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cud w Częstochowie
Trzyletni kacperek z Częstochowy od dziecka był niemową.W ostatnią niedzielę przy obiadku mały znienacka zapytał:
- a gdzie kompocik?
- dziecko ty mówisz - zapłakała matka z radości.
- nigdy nic nie mówiłem, bo zawsze był kompocik - odparł chłopczyk.
Chłopczyk nie ma strun głosowych, a teraz śpiewa w chórze kościelnym i zapowiada pociągi na dworcu.
Kompoty są produkowane przez zakłady należący do braci paulinów. To było przyczyną cudownego uzdrowienia. Nie pierwszy raz zresztą. Cudowne i lecznicze właściwości kompotów potwierdzają zgodnie również smakosze wina marki wino. Niejeden ma dzięki tym kompocikom jeszcze wątrobę.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Emerytowany leśniczy z Puszczy Białowieszczańskiej, któremu zatrzasnęły się jądra w dubeltówce został wczoraj skazany przez sąd biskupi na dożywocie za próbę zapłodnienia sąsiadki metodą in vitro.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Reklama
Polecamy tanie komże z Łomży.
Ośrodek poczęcia przy parafii św. Alfonsa w Kukurykach oferuje swoje
usługi za "co łaska" nie mniej niż 600 zł.
Dla pierwszych 100 pań losowanie nagród:
1. - osobista obsługa poczęcia przez księdza biskupa.
2. - poczęcie przy dźwiękach dzwonów kościelnych.
3. - poczęcie kameralne przy świecach i kamerach.
ponadto 20 % rabaty na chrzest, komunie, bierzmowanie, ślub i pogrzeb
dla narodzonego potomka.
Uwaga rabaty obowiązują również przy korepetycjach z religii.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------