Login lub e-mail Hasło   

Spowiedź

Warunkowe rozgrzeszenie.
Wyświetlenia: 779 Zamieszczono 08/01/2017

.

Występują:

Ksiądz Prałat Henryk Jałonkowski

Komuch Alfred Rubinowicz

Ksiądz Prałat Henryk Jałonkowski siedzi rozparty w konfesjonale. Podchodzi Alfred Rubinowicz i klęka.

.

.

Alfred Rubinowicz: Chciałbym się wyspowiadać.

Henryk Jałonkowski: Kiedy ostatnio byłeś u spowiedzi?

Alfred Rubinowicz: Trzydzieści parę lat temu.

Henryk Jałonkowski: To grzech wielki. Do spowiedzi trzeba chodzić często.

Alfred Rubinowicz: Ale proszę księdza, ja jestem komuchem.

Henryk Jałonkowski: Synu, mów do mnie, wielebny księże Prałacie. To znaczy, że za komuny byłeś synu sekretarzem partii komunistycznej?

Alfred Rubinowicz: Nie, nie byłem Wielebny Księże Prałacie.

Henryk Jałonkowski: To co robiłeś i jakie zbrodnie popełniłeś?

Alfred Rubinowicz: Kiedyś powiedziałem, że matka towarzysza Gomułki była kobietą lekkiego prowadzenia.

Henryk Jałonkowski: Używanie wulgarnych słów to grzech.

Alfred Rubinowicz: I na dodatek przyznałem się, że jedna z moich pra pra pra babek była Żydówką, czyli, że w 1/64 jestem Żydem.

Henryk Jałonkowski: To straszne synu. Tego nie da się zmienić. Musisz się dużo modlić. Nawet nasz Pan Wszechmocny tego nie zmieni.

Alfred Rubinowicz: Wyrzucili mnie ze studiów na dwa miesiące przed dyplomem i zostałem cinkciarzem, handlowałem dolarami przed Peweksem.

Henryk Jałonkowski: Komuniści popełniali zbrodnie różnego rodzaju.

Alfred Rubinowicz: Jeden z moich pra pra pra dziadów był Włochem.

Henryk Jałonkowski: To nic złego. Włosi to naród chrześcijański. To żaden wstyd, że przodek był Włochem.

Alfred Rubinowicz: Ale jeden z moich pra pra dziadów był Ukraińcem, także w 1/32 jestem Ukraińcem.

Henryk Jałonkowski: Teraz to nie grzech synu. Wszyscy jesteśmy ekumenistami. Wszyscy cinkciarze byli współpracownikami Służby Bezpieczeństwa, opowiadajcie jak to było?

Alfred Rubinowicz: Prawie wszyscy, ja nie byłem.

Henryk Jałonkowski: Nie kłamcie w obliczu Pana Boga.

Alfred Rubinowicz: Ale ja się spowiadam w obliczu Wielebnego Księdza Prałata.

Henryk Jałonkowski: Nic nie rozumiesz. To jest to samo. Ja tutaj tylko zastępuje Pana, jestem tylko przekaźnikiem.

Alfred Rubinowicz: Ale ja naprawdę nie byłem agentem.

Henryk Jałonkowski: To powinni cię od razu zamknąć.

Alfred Rubinowicz: Zamknęli mnie, ale później. Nie za cinkciarstwo. Wszyscy koledzy oszukiwali, sprzedawali fałszywe dolary, robili różne przekręty i przewały. Ja nawet murzynowi, co nigdy nie widział złotówek, wyliczałem dokładnie wg kursu, a jak kupiłem fałszywe dolary, co mi się kilka razy zdarzyło, to nie sprzedawałem ich dalej, tylko zniszczyłem. Koledzy bali się, że na procesie mogę wszystko wygadać i nie donosili na mnie.

Henryk Jałonkowski: A jak trafiłeś synu do więzienia?

Alfred Rubinowicz: Po kilku latach ludzie zapomnieli o Gomułce i udało mi się uzyskać posadę laboranta w Instytucie Farmaceutycznym. Zrobiłem wynalazek, ale nikt nie chciał ze mną rozmawiać. W końcu poznałem jednego amerykańskiego szpiega, który wywiózł i opatentował za granicą mój wynalazek.

Henryk Jałonkowski: Nie każde szpiegostwo jest grzechem. To skomplikowany problem teologiczny. Ale pozbawianie ojczyzny wynalazku to grzech ciężki.

Alfred Rubinowicz: Dostałem 10 lat więzienia za współpracę z obcym wywiadem, ale zwolnili mnie po 4 latach za dobre sprawowanie.

Henryk Jałonkowski: W więzieniu zostałeś kapusiem?

Alfred Rubinowicz: Nie. Założyłem pod celą stowarzyszenie Wolnomyślicieli i Ateistów.

Henryk Jałonkowski: To wielka zbrodnia, ilu ludzi Ci się udało zdemoralizować?

Alfred Rubinowicz: Stowarzyszenie miało 27 członków.

Henryk Jałonkowski: 27 niewinnych owieczek sprowadziłeś na złą drogę. A kiedy zapisałeś się do komunistycznej Partii?

Alfred Rubinowicz: Nie zapisałem się. Po wyjściu z więzienia wróciłem do cinkciarstwa. Dopiero jak komunizm upadł zostałem komuchem. Z roku na rok moja nienawiść do księży i biskupów rosła, aż wreszcie zacząłem nienawidzić kler tak samo, jak Wielebny Ksiądz Prałat nienawidzi Żydów.

Henryk Jałonkowski: Niemożliwe synu. Bój się Boga, aż tak bardzo nienawidzisz religii. Nie wiem, czy będę mógł dać Ci rozgrzeszenie, ale mów dalej. Co obecnie robisz?

Alfred Rubinowicz: Założyłem najpierw 4 kantory, a potem mały bank. Mam duże dochody z patentu.

Henryk Jałonkowski: A co to za wynalazek?

Alfred Rubinowicz: Taka mała pigułka. Jak mężczyzna ją zażyje, jest przez miesiąc bezpłodny.

Henryk Jałonkowski: To diabelski wynalazek.

Alfred Rubinowicz: U nas to jest surowo zabronione, ale w wielu krajach normalnie każdy może stosować te pigułkę.

Henryk Jałonkowski: Chwała Bogu, że przynajmniej u nas jest zakazane.

Alfred Rubinowicz: Tylko postkomuniści i Żydzi głosowali za wprowadzeniem tej pigułki, ale zostali przegłosowani przez prawdziwych Polaków. Dałem 20 tys. Dolarów na kampanię wyborczą postkomunistów i zostałem ich konsultantem.

Henryk Jałonkowski: Nie mam słów.

Alfred Rubinowicz: W okręgu, gdzie byłem konsultantem postkomuniści zdobyli wszystkie mandaty.

Henryk Jałonkowski: Zamordowałeś kogoś?

Alfred Rubinowicz: Nie.

Henryk Jałonkowski: Torturowałeś, albo ciężko pobiłeś?

Alfred Rubinowicz: Nie.

Henryk Jałonkowski: A czy gwałciłeś albo napastowałeś seksualnie dzieci na przykład? Przypomnij sobie dobrze.

Alfred Rubinowicz: Nie.

Henryk Jałonkowski: Czy miałeś niemoralne stosunki ze zwierzętami, psami, kotami, kozami, świniami?

Alfred Rubinowicz: Nie, tylko czasami głaszczę kota, ale moja żona jest Żydówką.

Henryk Jałonkowski: To straszne, masz z nią ślub kościelny?

Alfred Rubinowicz: Nie.

Henryk Jałonkowski: To znaczy – ona nie jest Twoją żoną. Możesz się jeszcze nawrócić. Pan Bóg jest miłościwy. Możesz ożenić się z uczciwą kobietą mieć z nią dzieci i wychowywać je po chrześcijańsku.

Alfred Rubinowicz: Ale ja już mam dwoje dorosłych dzieci.

Henryk Jałonkowski: Żydziaków! Posyłałeś tych Żydków na lekcje religii?

Alfred Rubinowicz: Starszą córkę. Przychodziła i płakała, że rodzice pójdą do piekła, bo nie chodzą do kościoła. Psychiatra stwierdził, że ma ciężką nerwicę. Młodszego syna już nie posyłaliśmy.

Henryk Jałonkowski: Z Żyda i tak nigdy dobrego nigdy nie wyrośnie. Jakie jeszcze masz grzechy na sumieniu?

Alfred Rubinowicz: Więcej sobie nie przypominam Wielebny Księże Prałacie.

Henryk Jałonkowski: Nie wiem, czy mogę Ci dać rozgrzeszenie. Twoje zbrodnie są wielkie i wołają o pomstę do nieba, ale porozumiem się z biskupem Bucławskim, on ma większą władzę.

Ksiądz Prałat Henryk Jabłonkowski wyjmuje telefon komórkowy.

Henryk Jałonkowski: Ksiądz Biskup Bucławski? - Tu Jabłonkowski. – Jest taka sprawa. Mam tu komucha u spowiedzi.- Tak – straszne – Tak – Tak – Też – Rozumiem - Tak będzie Biskupie.

Henryk Jałonkowski: Siadaj synu. Mam pozwolenie księdza Biskupa, powiedz mi jak tam twój Bank? Czy stać Cię na to, aby jako pokutę wpłacić czterdzieści tysięcy dolarów na konto mojej parafii?

Alfred Rubinowicz: Trzydzieści tysięcy.

Henryk Jałonkowski: Nie wiem, co ksiądz biskup na to, ale zgoda. Dostajesz warunkowe rozgrzeszenie. Jeszcze dziś musisz wpłacić gotówkę na nasze konto. Numer konta dostaniesz w Zachrystii. A teraz idź w pokoju, bo inni czekają na słowa pociechy.

.

Dr Cat Mrucuss

.

.

Podobne artykuły


31
komentarze: 11 | wyświetlenia: 5293
11
komentarze: 2 | wyświetlenia: 8499
7
komentarze: 81 | wyświetlenia: 613
5
komentarze: 2 | wyświetlenia: 616
18
komentarze: 14 | wyświetlenia: 4785
15
komentarze: 6 | wyświetlenia: 1576
43
komentarze: 27 | wyświetlenia: 2762
42
komentarze: 19 | wyświetlenia: 6927
34
komentarze: 83 | wyświetlenia: 9840
29
komentarze: 34 | wyświetlenia: 27281
30
komentarze: 109 | wyświetlenia: 183787
28
komentarze: 25 | wyświetlenia: 2305
27
komentarze: 10 | wyświetlenia: 2576
28
komentarze: 31 | wyświetlenia: 3113
 
Autor
Artykuł



No, Mrucuss powrócił :)

@Skalny Kwiat:
Przekonanych o swojej wielkości megalomanów można zabić smiechem.

"Dzieuchy i chopaki" zamiast slownych przepychanek .......modlcie sie do swietych zlodziei !
Na zalaczonym zdjeciu macie odpowiedz na wszelkie "Zlo" przynajmniej Europy
z Polska na szczycie !
http://www.newsweek.pl/g/i.asp(...)480.jpg

@Dyl Sowizdrzał: Umiescilem ten link przestawiwjacy chyba tysiace "slug bozych"
bo sam nie jestem w stanie zrozumiec dlaczego dorosli ludzie nie maja za grosz wstydu
ubierajac sie w te biale fartuszki i ze zlozonymi raczkami, jak male dzieci mamrocza
bezsensowne frazy udajac jednoczesnie, ze robia to na powaznie i w jakims tajemniczym celu ?
Zastanawiam sie dlaczego oni patrzac na siebie nawzajem nie parskna smiechem ??
Rozumisz cos z tego ?

@Dyl Sowizdrzał: Przekazuje ci.....ku wmocnieniu twojej wiary w kk tak uwielbiany przez Polakow.
......
“Wieczorem urządził książę Valentino w swoich komnatach w Watykanie biesiadę z pięćdziesięcioma czcigodnymi dziewkami nazywanymi kurtyzanami. Po jedzeniu najpierw ubrane, a potem nagie tańczyły ze służbą i innymi gośćmi. Wtedy to ustawiono na podłodze świeczniki z palącymi się świe ...  wyświetl więcej

  kempolek,  14/01/2017

Podobała mi się końcówka o dolarach. Tak naprawdę " świętemu kościołowi bożemu" tylko o nie chodzi

@kempolek:
Księża sprzedają miejsca w niebie.

  odominde  (www),  06/07/2017

dobre

@odominde:
Z życia wzięte ...-:)



Dodaj swoją opinię
W trosce o jakość komentarzy wymagamy od użytkowników, aby zalogowali się przed dodaniem komentarza. Jeżeli nie posiadasz jeszcze swojego konta, zarejestruj się. To tylko chwila, a uzyskasz dostęp do dodatkowych możliwości!
 

© 2005-2017 grupa EIOBA. Wrocław, Polska