Login lub e-mail Hasło   

Kiedyś przyjdzie także po mnie Zegarmistrz Światła Purpurowy

i mam nadzieję, że ma poczucie humoru
Wyświetlenia: 457 Zamieszczono 17 dni temu

Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie:
- "Ożeń się i załóż rodzinę bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci."
Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po ciasteczka dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną... Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci ... 
- I wiecie co?
- Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.
- Leżę już trzeci dzień i k..wa, wcale mi się nie chce  pić!

Do pracowni radiologicznej w szpitalu zagląda śmierć:
- Ma pani dla mnie jakieś nowe slajdy?

Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan  patrzy i pyta grabarza:
- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?
Grabarz na to:
- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci...

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

Kobieta na łożu śmierci dyktuje ostatnią wolę:
- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonald's.
- Dlaczego?! - Dziwi się notariusz.
- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci z wnukami będą mnie odwiedzać.

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:
- Mam dla Pana dobra i złą nowinę. Którą pierwszą?
- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.
- Musimy amputować Panu obie nogi.
- A ta dobra?
- Pacjent z sąsiedniego łóżka, chce kupić pańskie buty...

Dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon:
- Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali...
- A zapałkę babciu zapaliliście?
- Oj... Zapomniałam. Przepraszam. Już zapalam...

Rozmawiają ze sobą dwaj grabarze:
- Pogoda ładna, ciśnienie stabilne, nie ma co liczyć na sercowców ani ciśnieniowców - mówi jeden.
- Tak... Martwy sezon... - dodaje drugi.

Rozmawiają dwaj ludożercy:
- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?
- Nie.
- A co żujesz?

- Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego...
- Spokojnie, córeczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty.
- to wiem. Ale co zrobić ze zwłokami?

Przychodzi ledwo żywy grabarz do domu. Żona go pyta:
- Stefanku, ile dzisiaj miałeś pogrzebów?
- Jeden, Irenko. Ale to był pogrzeb komornika i jak wkładaliśmy trumnę do grobu, to rozległy się
takie brawa, że cały pogrzeb musieliśmy 7 razy bisować.

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły
z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej Pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które.
Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia
nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia
i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować z ciupciania.

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.

Przybiegają dzieci do mamy i krzyczą:
- Mamo, mamo, tata się powiesił w piwnicy!
Zdenerwowana i przerażona matka rzuca prasowanie i zbiega wraz z dziećmi do piwnicy,
ale niczego nie zauważa.
A dzieci na to:
- Ha, ha, ha. Prima aprilis... nie w piwnicy tylko na strychu.


- Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach,
to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
- Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

Rząd w ramach walki z głodem i bezrobociem poleca głodnym zjeść bezrobotnych.

Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1:
"Narodził się i umarł z powodu pękniętej gumy"

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza,
wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 50 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... • kiwa głową mąż.
- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja
cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy
pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12-15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś
za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Ale pan się dał nabrać. Żartowałem! Nie żyje.

Dowódca kompani dostaje telegram o śmierci matki jednego z żołnierzy. Woła kaprala i mówi:
- słuchajcie szeregowemu Nowakowi zmarła mama. Poinformujcie go o tym, ale tak delikatnie.
- tak jest panie poruczniku.
Wychodzi na korytarz i wrzeszczy:
- Kompania zbiórka.
Gdy żołnierze stanęli z rzędzie kapral:
- kto ma matkę wystąp!
po chwili:
- a wy Nowak gdzie się kurwa pchacie.

źródło internet

Podobne artykuły


14
komentarze: 12 | wyświetlenia: 2989
40
komentarze: 33 | wyświetlenia: 113603
37
komentarze: 64 | wyświetlenia: 3897
37
komentarze: 15 | wyświetlenia: 5215
34
komentarze: 49 | wyświetlenia: 1408
32
komentarze: 63 | wyświetlenia: 1953
31
komentarze: 44 | wyświetlenia: 1996
30
komentarze: 66 | wyświetlenia: 2398
30
komentarze: 54 | wyświetlenia: 4892
29
komentarze: 30 | wyświetlenia: 1787
28
komentarze: 94 | wyświetlenia: 1712
27
komentarze: 41 | wyświetlenia: 1650
27
komentarze: 20 | wyświetlenia: 5226
 
Autor
Artykuł

Powiązane tematy





  mojra  (www),  16 dni temu

Hamiltonie jak chcesz rozerwać eiobe to weż sobie granat

@mojra: po co? Wystarczy, że ty coś palniesz..

@swistak: nikt ci nie odbierze palmy pierwszeństwa. Ty jesteś czołowym komediopisarzem i bajkopisarzem eioby. Boki można zrywać jak coś napiszesz i to bez granatów.

Na budowwie, w wypadku, zginal Kowalski.
Majster mowi do jednego z brygady, idz do wdowy i powiadom o wypadku.
Ten przychodzi do jej domu dzwoni do drzwi i pyta Kowalska
Jestes mężatką ?
Tak !
Chcesz sie założyć ?

Idzie facet przez cmentarz, a tam drugi"rżnie"panienkę.E, daj trochę! A weź se wykop!

Cześć,

Jesteśmy tu po raz kolejny, aby kupić nerki dla naszych pacjentów i zgodzili się zapłacić dobrą sumę pieniędzy każdemu, kto chce ofiarować nerki, aby je uratować i tak Jeśli jesteś zainteresowany byciem dawcą lub chcesz uratować Życie, musisz napisz do nas e-mail poniżej.

Jest to okazja, aby być bogatym w porządku, zapewniamy i gwarantujemy 100% bezpieczną transakcję z nami,

...  wyświetl więcej

@Rex Kelvin: widziałem dupku nerki w Biedronce po 3,29.

  Robert79  (www),  14 dni temu

Hehehheh - Dobre :D
-------
https://remont.biz.pl/

  tomfszyba  (www),  12 dni temu

ciekawe znalezisko :)

https://www.vbags.co.uk designer bags outlet
https://www.vbags.co.uk/botteg(...)-5.html bottega veneta women's bag
https://www.vbags.co.uk/michae(...)-3.html MK bags fake
...  wyświetl więcej



Dodaj swoją opinię
W trosce o jakość komentarzy wymagamy od użytkowników, aby zalogowali się przed dodaniem komentarza. Jeżeli nie posiadasz jeszcze swojego konta, zarejestruj się. To tylko chwila, a uzyskasz dostęp do dodatkowych możliwości!
 

© 2005-2017 grupa EIOBA. Wrocław, Polska