Jak kobiety widzą mężczyzn :) na wesoło !

:)))) bo lubię :)))

Do: w84u6:
Linki nie uruchamiają się - nieprawidłowy adres URL. Szkoda...

Do: w84u6.
Sorry, jest OK :)

Super!

Artykuł naprawdę fajny.
@ w84u6
Riposta celna.

Napisałem kobieta na zakupach, a nie wkleiłem linka ;)
http://www.youtube.com/watch?v(...)UfTWBRY
Wiesz, dlaczego kobiety mają krótsze stopy niż mężczyzna?
Aby móc bliżej stanąć przy zlewozmywaku. :)
Taka adaptacja ewolucyjna.
Podobno kobiety używają do myślenia dwóch komórek.
Jednej swojej i drugiej z Ery.
Gamka pisze: "Dlaczego kobiety udają orgazmy?"
Bo mężczyzna punk "G" ma w jednym miejscu i dobrze go widać, natomiast kobieta punkt "G" może mieć....gdziekolwiek, trudno znaleźć ;) i my się skupiamy na celu, a one wtedy myślą o pierdołach, czy sufit pomalować, czy nie zmienić kremu pod oczy, bo ten szczypie, zjadłabym coś itp.

to moze i ja wtrące:)
Skoro juz jestesmy przy ewolucji to powiem Ci dlaczego pierwszy powstał męzczyzna podono hehe
Jak wiadomo w ewolucji powstaja organozmy zgodnie z sekwencją prymitywniejszy- lepiej przystosowany. no i to wyjaśnia dlaczego kobiety powstały jako drugie hehehehehhe
no oczywiscie ja zartuje zeby pozniej nie bylo;)

To kreacjonizm i ID, a nie ewolucja! I dlatego nie prawda. I dlatego Bóg najpierw stworzył mężczyznę, aby ewolucja nie sknociła jego dzieła, a kobietę zostawił ewolucji. ;)

Ja znam inne poglady na temat tego dlaczego Bog najpierw stworzył mężczyzne- musiał mianowicie zacząc od zera;)
Oczywiscie jeszcze raz podkreslam z całym szacunkiem do panów wszelakich że to tylko zarty:)

ps i jeszcze jedno
ja mam z plusa a nie z ery;)

:) w84u6 pisze ... ja odpowiadam:)))
Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
Wielu facetów wie jak znaleźć pub

Kobiety pytają- mężczyzna odpowiada:
"Jaka jest różnica między punktem G a pubem?" .....w pubie można dłużej posiedzieć ;)) i nikt nie pyta: -Co? już? ;)) Poza tym pub jest zawsze w tym samym miejscu.
"Wielu facetów wie jak znaleźć pub" , ale nie wie potem jak wrócic, i ten atawistyczny lęk przenosi na kobiety. ;-P

to przecież to nie wina kobiet ze w innych miejscach niż pub nie możecie długo posiedzieć:PPP

"to przecież to nie wina kobiet ze w innych miejscach niż pub nie możecie długo posiedzieć:PPP"
bo w pubie nie żądają gry wstępnej ;))
Mężczyzna ogląda mecz, zbliża się koniec pierwszej połowy. Podchodzi żoneczka i szepcze do ucha:
-Kochanie obiecałeś mi dzisiaj......
-Tak, wiem , zaraz będzie przerwa i wtedy...
-Ale ja bym chciała z grą wstępną....
-To zacznij już beze mnie, ja za 5 minut dołączę. ;-P

:D
zobacz na to:P

:P

:P :P ;p hahaha

http://www.youtube.com/watch?v(...)mR3jDKQ
linka zapomniałam wkleić:P
sorks

http://www.youtube.com/watch?v(...)related
to jest dobre hehe

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej
prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby moją chwałę?
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co One czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie, albo kiedy płaczą. O co, tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie: co Ci jest? Odpowiadają: nic.... I chciałbym wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?

Czemu zwolniłem sekretarkę.
Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieje, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "Cześć kochanie" nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie nie odzywając się ani słowem. Kiedy wyjechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodzmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowana:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni się przebrać w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną i dziećmi. Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...
... a ja siedziałem na kanapie... w samych skarpetkach.

Bardzo dzięki za ten link. Obejrzeliśmy wspólnie z mężem i już teraz rozumiem, co oznacza czasem jego wyraz oczu, kiedy akurat jest władcą pilota - po prostu wszedł chwilowo do pudełka Nic. No i niech mu będzie na zdrowie.

Do: Ewa Góralewska.

CYT.: "No i niech mu będzie na zdrowie. " To się nazywa ZDROWE podejście... :)) Gratulacje! Szczęścia życzę :)

Dorzucę i ze swoich zbiorów dla chętnych nauki:
http://www.youtube.com/watch?v(...)ndex=0#

Dziękuję bardzo pięknie za życzenia. Szczęście potrzebne - mam w domu 3 pudełka "Nic".
Pozdrawiam!

W takim razie dołożę do tej listy kobiecych cech jeszcze kilka ciepłych słów, a będzie to biblijny fragment księgi przysłów autorstwa króla Salomona.
10. Niewiastę dzielną któż znajdzie? Jej wartość przewyższa perły.
11. Serce małżonka jej ufa, na zyskach mu nie zbywa;
12. nie czyni mu źle, ale dobrze przez wszystkie dni jego życia.
13. O len się stara i wełnę, pracuje starannie rękami.
14. Podobnie jak okręt kupiecki żywność sprowadza z daleka.
15. Wstaje, gdy jeszcze jest noc, i żywność rozdziela domowi, a obowiązki - swym dziewczętom.
16. Myśli o roli - kupuje ją: z zarobku swych rąk zasadza winnicę.
17. Przepasuje mocą swe biodra, umacnia swoje ramiona.
18. Już widzi pożytek z swej pracy: jej lampa wśród nocy nie gaśnie.
19. Wyciąga ręce po kądziel, jej palce chwytają wrzeciono.
20. Otwiera dłoń ubogiemu, do nędzarza wyciąga swe ręce.
21. Dla domu nie boi się śniegu, bo cały dom odziany na lata,
22. sporządza sobie okrycia, jej szaty z bisioru i z purpury.
23. W bramie jej mąż szanowany, gdy wśród starszyzny kraju zasiądzie.
24. Płótno wyrabia, sprzedaje, pasy dostarcza kupcowi.
25. Strojem jej siła i godność, do dnia przyszłego się śmieje.
26. Otwiera usta z mądrością, na języku jej miłe nauki.
27. Bada bieg spraw domowych, nie jada chleba lenistwa.
28. Powstają synowie, by szczęście jej uznać, i mąż, ażeby ją sławić:
29. Wiele niewiast pilnie pracuje, lecz ty przewyższasz je wszystkie.
30. Kłamliwy wdzięk i marne jest piękno: chwalić należy niewiastę, co boi się Pana.
31. Z owocu jej rąk jej dajcie, niech w bramie chwalą jej czyny.
(Prz 31:10-31BT)

elba,:) bardzo ale to bardzo dziękuję za Twój komentarz , pozwolisz ,ze podpisze się pod każdym Twym słowem pod każdym zdaniem napisanym przez Ciebie. Chcę dodać ,ze młodsze pokolenie kobiet też jest takie samo , jeśli wynosie podobne wychowanie z domu rodzinnego - ale jest to prawda uczucia w obecnych czasach chowa się głęboko w sercu i nie są dla każdego ...
Pozdrawiam Ciebie serdecznie :))))

Dziękuje bardzo Panu Panie Adamie. Pozdrawiam serdecznie....

Dobrze że to nie moje czasy bo zginęłabym marnie;)

super komentarz;)

hahahahhah dobre:D

no tak samochod- najwieksza miłosc mężczyzn;)

Zaraz największa - powiedzmy , że wielka;-))))))

wielka czy największa niewazne- ważne że miłość hehehehehehe

My kochamy wszystkie samochody , szczególnie te najmniejsze. A jaki jest najmniejszy ?
Cipka , bo jednoosobowy , a bagaż powiewa na zewnątrz......

czyli ogolnie mowiac męzczyzni kochają auta i seks heh
czy jeszcze cos?

Dużo trzeba by pisać.

No i jeszcze oprócz seksu kochamy, no ten, dobry sex, bardzo dobry sex, cudowny sex, namiętny sex, no i oczywiście samochody by w nich uprawiać nieziemski sex ;-))

tez sobie pozwolę coś dodać:P
http://www.youtube.com/watch?v(...)zbHITNU

No super , chłopaki wchodząc w dorosłe życie są już zaprawieni w męskim świecie :-)))))))

hahaha tylko ze w takim trybie nie zdążą wejść w dorosłe życie ;)hehe

Spoko , to twarde istoty ;-)))

pozornie;)

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem. :)))

hahahhaaha dobre;)

;P teraz już późno, ale jutro się za was wezmę ;P

Wariatka ;-)))
w pozytywnym znaczeniu oczywiście :-))

mamy się bać czy jak?:P

No jasne! Przecież ktoś w końcu może przez was umrzeć ze śmiechu :))
Ja wam dobrze radzę opamiętajcie się! ;-))
Żeby później nie było : "A Goździkowa gadała, można było uniknąć tragedii..." ;-)

A boicie się? :-E ♂

No i stało się przy czytaniu zbiorowym: jedna herbata wylana na klawiaturę, druga na monitor, jedno zakrztuszenie.
Wielkie dzięki!

w84u6 ;-)
No co Ty ;> My :)))) te kruche, drobne istoty :D ;P mamy się bać .....

No to ...;-) raz jeszcze...
Dlaczego mężczyzna przypomina burzę śniegową?
Bo nie wiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa..:))

nie boimy się:PP

Dlaczego blondynka zmienia swojemu dziecku pampersa raz na trzy tygodnie?
....
Bo na pampersach pisze: do 25 kilogramów... ;)

W życiu kobiety wyróżniamy trzy okresy :
1. pampers
2.always
3.corega tabs

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

no i chodzą w skarpetkach dopóki nie stwardnieją z brudu i nie mylą ich z butami;)

Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
- Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód...

Dwie dziewczyny na imprezie obserwują pewnego wyjątkowo atrakcyjnego faceta.
- Zobacz, jaki ma wspaniały profil – swierdza jedna z rozmarzeniem w głosie.
- Faktycznie... – przytakuje druga, realistka – ...ale to mogą też być klucze..

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie
ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło.

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi. ;)))

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."

Przychodzi córka do matki i pyta:
- Jakiego faceta muszę poznać aby się nadawał?
- Musi on być oszczędny , troszkę przygłupi i nieruszany.
Za kilka dni przybiega córka do matki.
-Poznałam idealnego faceta.
-A oszczędny ?
- Jeszcze jak. Wziął mnie do hotelu , były dwa łóżka , ale powiedział , że będzie taniej jak będziemy spać na jednym.
- A przygłupi?
- No jasne. Poduszkę zamiast pod głowę to mi pod pupę podłożył.
- A nie ruszany ?
- No jasne ,jeszcze folijkę miał na siusiaku....

Opis zachowania mężczyzny i kobiety wypłacających pieniądze z bankomatu.

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek
5. Odjechać
5a. Kupić kwiaty kochance
5b. Kupić kwiaty żonie

Ona:
1. Podjechać
1a. Puścić sprzęgło
1b. Zakląć na szarpnięcie
1c. Wrzucić luz
1d. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę
1e. Skrzywić się do lusterka
2. Poprawić makijaż
2a. Uśmiechnąć się do lusterka
3. Wysiąść otworem drzwiowym
4. Włożyć kluczyki do torebki
4a. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
4b. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
5. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie
długości samochodu
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
7a. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej numerem PIN
9. Wprowadzić PIN
10. Postudiować instrukcje
11. Wcisnąć Cancel
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
12a. Wcisnąć Cancel
12b. Znaleźć w torebce kartkę z PIN do używanej właśnie karty
12c. Wprowadzić sumę do wypłacenia
12d. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
12e. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Znaleźć kluczyki
16. Poszarpać się z drzwiami
16a. Znaleźć kluczyki do samochodu
16b. Poprawić makijaż
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
18a. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za
porysowany zderzak
18b. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tylu
18c. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
18d. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
18e. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23. Wsiąść z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny
34. Domknąć drzwi
35. Podjechać pod perfumerie
36. Wydać wszystko

OGŁOSZENIE W GAZECIE Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie, k...., wszystko najlepiej.

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza: - Ty to się będziesz musiała malować...

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

-Co robi kobieta po stosunku?
-Przeszkadza!

70 rzeczy, które kobieta powinna umieć:
-69
-gotować

-Kiedy kobieta myśli???
-Podczas stosunku kiedy jest podłączona do mózgu!

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Dlaczego warto być facetem

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 20 sekund.

2. Możesz bez obrzydzenia oglądać filmy porno.

3. Wiesz coś o czołgach.

4. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

5. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

6. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

7. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

8. Możesz sobie sam upolować żarcie.

9. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

10. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

11. Nie musisz się golić poniżej głowy.

12. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

13. Możesz napisać swoje imię sikając na śniegu.

14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

16. Trzy pary butów to więcej niż dość.

17. Możesz publicznie jeść banana.

18. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

19. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

20. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

21. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

22. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.

23. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

24. Co to do diabła jest cellulitis?

Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.

– Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego
nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
– Bo nazwa „choroba wściekłych krów” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej. ;P

Pewien młody mężczyzna miał trzy przyjaciółki. Po pewnym czasie musiał się zdecydować, którą w końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej dał po 2000 euro. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknię, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera. Przyszła do gościa i mówi:
-Chcę być najładniejsza dla ciebie, ponieważ cię kocham.
Druga poszła do sklepu i kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Przyszła do gościa i mówi:
-To są prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham.
Trzecia wzięła pieniądze i wpakowała w inwestycje, z których po krótkim czasie wyciągnęła podwójny wkład. Potem wpakowała je w inną inwestycję, która również świetnie prosperowała. I później znowu to samo tak że po pewnym czasie z 2000 euro zrobiła majątek. Przyszła z powrotem i mówi:
-Zarobiłam na nasza wspólną przyszłość, ponieważ cię kocham.
Mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami, przemyślał wszystkie odpowiedzi.... i ożenił się z tą, która miała największe cycki.

:-))) dzięki