Chuck Norris skończył 70 lat. Absurdy z udziałem Chucka są wciąż popularne.
Chuck Norris skończył 70 lat dziesiątego marca bieżącego roku. Ja jako kabareciarz, nie mógłbym przejść obojętnie obok tego wydarzenia. Każdy z nas zna przynajmniej niektóre absurdalne dowcipy o Chucku, zawarte w Chuck Norris Facts. Zanim jednak przejdę do wybranych dowcipów z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru, trochę historii.
Chuck Norris urodził się jako syn: Czirokeza Raya Norrisa i Irlandki Vilmy Scarberry. Urodził się, bo nie miał innego wyjścia jako Carlos Ray Norris.
Na marginesie Czirokezi to plemię Indian Ameryki Północnej (najliczniejsze w USA).
Miał dwóch braci: Wieland zginął w Wietnamie, Aaron jest producentem filmowym.
Carlos Ray po szkole wstąpił do wojsk lotniczych, gdzie przebywał w Korei. Tam właśnie przybrał pseudonim Chuck. Poznał sporty walk (tangsudo). Po powrocie założył szkółkę karate, gdzie ćwiczył m. in. Steve`a McQueen`a (znany z filmów Bullit; Wielka ucieczka; Siedmiu wspaniałych) czy Michaela Landona (Bonanza; Domek na prerii; Autostrada do nieba)
W 1968r. Norris został mistrzem świata w karate w wadze średniej.
Wystąpił w filmach m. in. w Drodze Smoka; serii Zaginiony w akcji; Strażnik Teksasu.
Dziś zaangażował się w działalność chrześcijańską (redaguje artykuły w WorldNetDaily). Miał pięcioro dzieci: trzech synów i dwie córki. Informacje pobrałem z Wikipedii oraz ze strony Chucka Norrisa www.chucknorris.com . A teraz życzę dobrej zabawy w czytaniu absurdalnych dowcipów o Chucku Norrisie:
Titanic nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł popływać.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.
Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.
Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego.
Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.
Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.
Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bulll.
Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w Hulka Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.
Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.
Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.
Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.
Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.
Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął puszkę na powrót.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Chuck Norris potrafi podnieść łóżko, na którym leży.
Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.
Chuck Norris wykonał podróż dookoła świata w 80 minut, a frajer, którego kopnął z półobrotu, w 80 sekund.
Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.
Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
Chuck Norris potrafi wybekać cały alfabet. Od tyłu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie, czy potrzebuje, czy nie.
Zanim strach położy się spać, sprawdza, czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trojkąt Bermudzki.
Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.
Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach.
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu. To Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.
Ostatnia walka Gołoty tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano Lenoxowi.
Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.
Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym Kopernika.
Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnięciem z półobrotu.
Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.
Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.
Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.
Chuck Norris gasi wodę i pali ogień.
Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć liczbę Pi. Na liczydle.
W niektórych sklepach można przeczytać: Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.
Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą.
Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują dysk, po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.
Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się zielone.
Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.
Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.
Chuck Norris potrafi polizać się po plecach.
Tylko Chuck Norris potrafi podrapać się lewą stopą po prawym uchu.
Mona Lisa wcale się nie uśmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiątka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztardą.
Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
Chuck Norris nie jeździ na nartach, bo jak wchodzi na stok, to śnieg ze strachu topnieje.
Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzędzie do wykopywania wirusów.
Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.
Chuck Norris potrafi włożyć sobie parasol w tyłek, otworzyć go, po czym wydmuchać nosem.
Na Halloween Chuck Norris zawsze przebiera się za Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze śmiercią, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.
Chuck Norris dokonał niemożliwego – przeszedł samego siebie.
Chuck Norris zjada pączka bez oblizania się.
Chuck Norris potrafi zbić plastikową butelkę.
Chuck Norris potrafi dotknąć językiem nosa. Sięgając przez plecy.
Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.
Chuck nigdy nie tonie. To woda tonie, gdy on się w niej znajdzie.
Chuck Norris pobił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyję i ciągnął za sobą statek.
Chuck Norris potrafi wyjść dzisiaj, a wrócić wczoraj.
Chuck Norris potrafi jedną nogą iść, a drugą biec.
Chuck Norris potrafi zjeść dziurki z sera.
Chuck Norris pije piwo z kanistra, a potem rozgniata go sobie na czole.
Co kropelka sklei, sklei, to Chuck Norris w mig rozklei.
Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.
Chuck Norris potrafi wyhodować gruszki na wierzbie.
Chuck Norris ogląda telewizję w radiu.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie się podziały tamte prywatki.
Chuck Norris nie czuje się bezpiecznie w kasku. To kask czuje się bezpiecznie na głowie Norrisa.
Chuck Norris szybciej stoi, niż ty biegasz.
Chuck Norris zdejmuje skarpetki, mając buty na nogach.
Chuck Norris potrafi tak szybko zamknąć szufladę na klucz, że zdąży go jeszcze do niej włożyć.
Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
Chuck Norris używa papieru toaletowego w formacie A1.
Nawet bąka Chuck Norris puszcza z półobrotu.
Chuck nie umrze, on kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Chuck Norris cofnął się do przodu.
Chuck Norris zjadł Małego Głoda.
Chuck Norris nauczył kamień jak być twardym.
Chuck Norris robiąc pompki odpycha ziemię.